بستان الحب

محظورات

2010-04-09T13:37:00.000-07:00

أعتذر عن التأخير .. وذلك لظروف مرض والدي .. وأعود وأستأنف وأكتب عن أخطر المراحل وأهمها في حياة الإنسان .. (بداية الحياة الزوجية) ..
الكل يعرف أن الأزواج لابد أن يتوافر بينهم معنى جميل وراقي إسمه (التفاهم والتلاقي) .. وغير مطالبة على الإطلاق أن يكون بينهم ما يسمى بالتطابق ..
وكيف يحدث هذا التطابق وهم :-
- ذكر وأنثى
- بيئات مختلفة
- طباع مختلفة
- نفسيات مختلفة
- مشاعر وأحاسيس مختلفة
فمن أين يأتي التطابق ؟؟
هذا شيء مستحيل ..
لذلك . . لابد أن يعلم الأزواج جميعهم أنه من الظلم والإجحاف أن أطالب الطرف الآخر أن يكون مثلي .. وخاصة إن كان هذا المطلب الغريب في السنوات الأولى من الحياة الزوجية..
والآن سأسرد بعض الأمثلة يتجسد فيها ميول كل طرف إلى أن يجعل الطرف الآخر نسخة كربونية منه :-

1- في العلاقة الخاصة : الزوج يغضب من زوجته غضباً شديدا عندما يجد أنه عنده رغبة قوية ويجد زوجته أقل رغبة أو يشعر أنها ليست على نفس مستواه الشعوري ..
لابد أن يعلم كل زوج أن الرجل يختلف عن المرأة في هذا الشأن من جوانب عدة :
(الرغبة - الكيفية - التوقيت .. الخ)
لأن ظروف كل منهما تختلف عن الآخر:
(فسيولوجيا - اجتماعيا - عاطفيا ..الخ)
هنا لابد أن نقول .. لابد أن نصل للتفاهم والتوافق .. أما التطابق فلا..
2- الزوجة تحب أهلها وتحب أن تساعدهم وتدخل السرور على قلبهم دائماً وأبداً .. هذا شيء طبيعي وجميل .. ولكن من غير الطبيعي وليس جميلا أن تطالب الزوجة زوجها أن يفعل مثلها .. بل وتقصر في حق زوجها وبيتها ويصبح هو رقم 2 في حياتها وكل هذا من أجل أن تعبر عن حبها الطاغي لأهلها .. فما ذنب هذا المسكين ..؟؟؟
والكلام موجه أيضا لكل زوج لا يتمتع بالتوازن في علاقته بأهله ويطالب زوجته بأن تكون مثله .. كيف ..؟؟؟
3- الكثير من الزوجات والأزواج يشتكون من ذوق الآخر في الملبس والطعام والشراب وحتى اختيار البرامج التلفزيونية .. الى غير ذلك
وأقول لهم : لماذا نعيب على الطرف الآخر اختياره .. أليس من الممكن أن يكون العيب فينا ..!!!
4- بعض الأزواج قدموا من بيئات لها طريقة خاصة في التعامل مع الجيران .. بمعنى أن علاقة الجيران تتمتع بتدخل غير متوازن في شئون بعضهم البعض .. ويعتبروا أن هذا هو عين الصواب ومن يفعل غير ذلك فهو لايحب الناس ولا يحب جيرانه .. وأيضاً غير اجتماعي ..
وهذا فكر خاطيء ..
لابد أن ينسج حياة جديدة بعلاقات متوازنة تتلائم مع الطباع والمكان والزمان وما جد من قيم وما غاب عن مجتمعنا من قيم .. كل هذا لابد أن يوضع في عين الغعتبار
فالطرف الآخر غير مطالب بأن يصبح نسخة كربونية مما تربى عليه (الزوج والزوجة) وتعود عليه .
والأمثلة كثيرة ومتنوعة ..
إذن المحظور الأول هو :
لا تطالب بالتطابق او النسخة الكربونية أما المحظور الثاني :
لا للنكد

عُشٌ جديد

2010-03-08T12:09:00.000-08:00

يا ربي لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك حمداً لك ياربي على نعمة السكن والمودة والرحمة حمداً لك حتى ترضى وحمداً لك حين الرضا وحمداً لك إذا رضيت حمداً على كل نعمة أنعمت علينا بها وإن أعددناها لن نحصيها أدعوك ربي أن تعيننا على شكر نعمتك .. الحمد لله .. الحمد لله .. الحمد لله
بدأ عهد جديد .. فتح بيت جديد .. اليوم يسكنه اثنان وغداً بإذنه تعالى سيزيد العدد ويزيد ليباهي به الرسول الأمم يوم القيامة ...
اللهم اجعل أزواج المسلمين وأبناءهم من الذين يباهي بهم الرسول الأمم يوم القيامة .. اللهم آمين
وهذا الدعاء الجميل لابد أن يسبقه ويأتي بعده أخذ بالأسباب
فيستمر الدعاء ويستمر الأخذ بالأسباب ونسأل الله الإجابة وأول هذه الأسباب التي سنأخذ بها في هذه المرحلة هو وضع قانون لهذا البيت الجديد دعوني أقول نضع ما هو أقوى من القانون نضع دستور لهذا البيت دستور من الصعب أن يتغير أو يتبدل إلا للضرورة القصوى دستور مرن في غير ضعف ... يرضي الله ولا يخشى في الحق لومة لائم
هذا الدستور لابد أن يضعه الزوج والزوجة معاً يرتضوه ويتعاهدوا علي تنفيذه قدر المستطاع وأول بنوده :
البند الأول
أن تكون كل أفعالنا وأقوالنا خالصة لوجه الله ولا نبتغي بها إلا مرضاته سبحانه وتعالى
البند الثاني
لا نرضي الناس ونغضب الله مهما كانت الصلة بيننا وبينهم حتى وإن كانوا آباء أو أمهات الزوجين "فمن أرضى الناس في سخط الله سخط الله عليه وأسخط عليه الناس"
البند الثالث
لكل بيت خصوصية فلا يجب أن يطلع أحد على خصوصيات هذا البيت أياً كانت درجة قرابته من الزوجين وأقصد بالخصوصيات "الأكل ، الشرب، المصروف ، الملبس، غرفة النوم، الديون ..... الخ"
البند الرابع
نداء يوجه الى كل زوجين والى كل أب وأم للزوجين أو احدهما .. لا .. لإعطاء مفتاح بيت الزوجية لأحد حتى وإن كان أم الزوج أو أم الزوجة ومهما كانت درجة القرابة ... هذا مرفوض رفضاً باتاً وغير لائق بكل المقاييس "والضرورة تقدر بقدرها"
البند الخامس
لابد أن يعلم كلا الزوجين أنهم أصبحوا الآن في وضع جديد يفرض عليهم التخلي عن أشياء كثيرة وأفعال كانت تصدر منهم قبل الزواج مثال :
* ان كان احد الزوجين قبل زواجه يتحدث مع صاحب له أو صاحبة لها عن أسرارها من باب النصيحة أو الفضفضة فالوضع الآن تغير وذلك لدخول طرف آخر في الموضوع فليس من حق أحد الطرفين أن يفشي سر الآخر أو يتحدث عنه أو عن شئ يخصه .
* إذا كان أحد الزوجين يطلع بعض المقربين له عن ظروفه المادية وكم معه وكم عليه فلابد ان يغير هذا الوضع لأنه أصبح له بيت وزوجة وهي كذلك أصبح لها بيت وزوج والاثنان أولى بتدبير أمرهما من أي أحد آخر.
البند السادس
الخلافات الزوجة حدوثها أمر طبيعي وعادي فلا داعي لسرد كل ما يحدث للأهل أو حتى لبعض أفراد قليلين إلا لو احتدم الخلاف فيتم اختيار طرف واحد أمين يقع عليه اختيار الزوجين ومن المهم أن يكون هذا الطرف مشهود له بعدم الثرثرة والتعقل وحفظ الأسرار .

ليلة الزفاف

2010-03-01T11:56:00.000-08:00

"ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون"
اليوم نحن مقدمون على آيه من آيات الله تستحق التسبيح..
مقدمون على رباط يستحق التقديس
الزواج آيه من الآيات ومعجزة من المعجزات حيث يدعوا الله فيها إلى التفكر وإمعان النظر..
- آيه أن خلق الله الزوجة من نفس الزوج
- وآيه أن جعل الزوجة سكن للزوج
- آية أن جعل بينهما مودة ورحمة..
وتتجلى هذه الآيات .. في أول لقاء .. أول امتزاج وانصهار بين قلبين لطالما اشتاقا لهذه اللحظة .. وحان اللقاء..
فكيف نجعله أساساً لبناء قوي يستحيل أن ينهار.. وكيف أسعد وأسعد نفسي (أقصد الطرف الآخر)..
وكيف .. وكيف .. وكيف ؟؟؟ تساؤلات واستفسارات تدور في أذهان كثيرة .. سأحاول الرد عليها في نقاط :-
وأما العلاقة الحميمة فلها خصوصيتها فمن له سؤال أو استفسار سأتواصل معه على الإيميل الخاص .. وهو موجود على المدونة ..
والنقاط التي سأسردها سأطلق عليها رسائل من القلب .. لأنها حقاً من قلبي قبل أن تكون حروف كلمات يسردها قلمي .. ودعائي أن تصل للقلوب:-
1- تحقيق والتماس البركة في هذه الليلة وذلك بالوسائل الإيمانية (السنة) المتعددة والتي منها :
- ركعتين - ماتيسر من القرآن (المعوذتين وآيه الكرسي )- دعاء قصير بالذرية الصالحة وتأليف القلوب - إبتسامة وحوار هاديء رقيق- التسمية - إطلاق العواطف ..
قربي لله أولاً ولابد من هذه النية فهي أساس السعادة وبحق فإنها تفتح أبواب الخير وتعين الزوج والزوجة على ما هم مقبلين عليه من حياة جديدة ومبهمة بالنسبة لكل منهما
2- غالباً يكون مفتاح قلب المرأة أذنها ومفتاح قلب الرجل عينيه .,. والأنف مفتاح لكل القلوب
3- تكفينا سنة الحبيب المصطفى كمرشد لهذه الليلة .. وحذار من ثقافة الانترنت والكتب الغير معروف مصدرها .. والثقافات الأجنبية وكذلك المورثات المأخوذة عن أشخاص يفتقدون الثقافة الخاصة بهذه الليلة .. وأيضاً نصائح أصحاب الخبرات السابقة العشوائية
4- حقيقة العلاقة الحميمة فطرية من الدرجة الأولى ولكن لها آداب وذوقيات ما قبل وبعد .. فمن المهم ألا تتم بتلقائية معتادة .. أو تتم بطريقة روتينية (تفريغ شهوة فقط) .. والحل هو الإستعانة بمصادر موثوق فيها .. يغلب عليها الطابع الديني والأخلاقي المتوازن والراقي
أسأل الله أن يوفق كل عروسين إلى ما فيه الخير .. ويعينهم على أن تكون هذه الليلة حقاً تشهدها الملائكة ويباركها الله ..

موعدنا الإثنين القادم بإذن الله

لقاء القلوب

2010-02-21T09:50:00.000-08:00

عدت اليكم وأدعوا الله أن يوفقني إلى ما يحب ويرضى ..
المرحلة التي سأتناولها من أهم وأخطر المراحل في حياة الإنسان ذكراً كان أو أنثى .. وكما تعودنا سأوجه خطابي غالباً إلى الأربع أطراف بإعتبارهم المؤثرين بطريقة مباشرة في هذه المرحلة وهم الزوج والزوجة وأهل الزوج وأهل الزوجة .. سأتحدث وبتفصيل عن الحياة الزوجية وبإذن الله سأحاول تغطية الموضوعات التالية :-

- ليلة الزفاف !!!
- نظام البيت الجديد (مادياً ومعنوياً) - قانون يرقى لمرتبة الدستور
- العلاقة المباشرة أو الغير مباشرة بالجيران والأصحاب
- صلة الأرحام والتوازن
- الحمل وكيفية التعامل معه
- فتور المشاعر وكيفية علاجه
- سنة أولى زواج آلام وآمال
- لا .. للنُسَخ المكررة
- لا يستشار إلا أمين
- لا.. ليس هو !! لا .. ليست هي !! كيف ؟

وفي الختام ..... ღღرسائل من القلب ღღ

2010-01-12T06:31:00.000-08:00

على مدى عام ونصف العام تقريباً كتبت في الخطبة والعقد وحاولت أن أتناول أدق الجوانب كي نضع أساس للحياة الزوجية ... أساس قوي يتحمل هذا البناء العظيم ... صرح الأسرة ...

الصرح الذي سيقف قوياً شامخاً أمام أي عاصفة وبإذن الله سينجو منها ومهما توالت العواصف وتتابعت الأزمات سنتخطاها لأن الأساس متين والبناء قوي بفضل الله ثم الأخذ بأسباب هذه القوة والصلابة هدفنا الأكبر هو رضا الله والجنة ووسيلتنا الأولى للوصول لهذا الهدف هي تكوين أسرة ربانية ....
اللهم أعنا على تحقيق هذا الهدف ويسر لنا تلك الوسيلة ..
الأسبوع القادم بإذن الله سنبدأ مرحلة جديدة وهي "الزفاف" أدعو الله ان يعينني على أن أتناولها بطريقة يستفيد منها جميع أبنائي مع اختلاف البيئات والظروف والطباع لذلك ... وفي الختام سأوجه رسائل من القلب أوجهها بكل الحب لجميع الأطراف .... لعل الله ينفع بها
۩ المحافظة على الفروض والزيادة من النوافل والإكثار من الدعاء من أول أسباب السعادة بل هي السعادة ذاتها فكيف نطلب من المولى عزوجل أن يؤلف بين القلوب ويرزقنا السعادة وراحة البال ونحن مقصرين في حقه لا نؤدي فرضه كما يليق بجلاله ولا نتقرب اليه بالنوافل ولا نتوسل إليه ونتذلل بالدعاء !!
كيف نفضل النوم على صلاة الفجر وقيام الليل ؟ ولماذا نستثقل الدعاء واللجوء الى الله في جوف الليل ؟؟
هذه هي والله السعادة ... كل السعادة .
۩ الحفاظ على التواصل الدائم بين الأسرتين والتغاضي عن الهفوات .
۩ إعطاء الفرصة للزوجين في ان يتدرجوا على ان يعيشوا حياة مستقلة بعيداً عن إملاءات الأهل وتدخلاتهم وليس معنى هذا أني أرفض الاستشارة والاستفادة من الخبرات .
۩ ليس من العيب أن يتغير أحد الطرفين ان وجد في نفسه شئ يحتاج للتغيير وكل منا يتعلم من الآخر ويستفيد من توجيهات طالما أنها تستحق الأخذ بها وتعالج سلبية في أحد الأطراف .
۩ لا يصح ومن غير اللائق التحدث أثناء فترة العقد عن العلاقة الخاصة لأن هذا سيصبح سبب قوي لإثارة الغرائز والوقوع فيما لا يحمد عقباه وأن كان ولابد من معرفة بعض الأشياء المبهمة فالأفضل ان كل طرف يتثقف من مكان آمن على حده وليس أمام الآخر فهذا أدعى للحياء وحسن الخلق .
۩ إن حدث وكان هناك ارتباط سابق لأحد الزوجين فلابد أن يُنسَى نسياناً تاماً سواء من الطرفين (الزوج والزوجة) وان لم يتم النسيان فلابد من التناسي مع الدعاء الى ان نصل لدرجة النسيان بحق .
۩ المصارحة بحب وأدب من أنجح الأدوية لعلاج المشاكل الزوجية الحالية وفي المستقبل فلابد ان يصارح الطرفين بعضهما البعض عن كل شئ يصدر من أحد الطرفين ويتسبب في ايذاء الآخر أو حتى مجرد غضبه لكي لا تحدث تراكمات ثم يليها انفجار .
۩ كل منا يعرف عيوب وسلبيات أهله فلا داعي لأن يوضح أحد الزوجين للآخر عيوب أهله وما تسببه هذه العيوب من ضرر له وان كان لابد من الشكوى فتكون لتوضيح موقف لا للمعايرة بعيوب الأهل وسوء خلقهم .
۩ قبل ميعاد الزفاف لابد أن يحصل الزوج على ثقافة كافية عن الحياة الزوجية ( المادية والمعنوية ) وكذلك الزوجة لابد ان تتعلم كيف تدير منزل الزوجية (مادياً ومعنوياً) والحصول على هذه الثقافة وتلك المعلومات لابد أن يكون من أفراد ذوي دين وثقة .
۩ رسالتي الأخيرة :
تمسكوا واستمروا في الاجتماع على طاعة ( صلاة ، ذكر ، قرآن ، الخ ) فبها ستسعد حياتكم دنيا وآخرة .

وإلى لقاء قريب

آلام لا تُنسَى

2010-01-04T00:00:00.000-08:00

حديثنا هذا الاسبوع عن بعض المواقف التي حدثت بالفعل من أهل الزوجة وكان لها أثر سلبي على ابنتهم (المعقود عليها) وعلى زوجها (العاقد) وعلى أهل الزوج ...
وأحياناً هذه المواقف السلبية تتعدى هذه الأطراف وتتسع دائرة المتضررين من هذه الأفعال والمواقف بحيث يصبح الألم الناتج حقاً ..... لا ينسى
ومن هذه المواقف :
الموقف الأول :
تم تحديد موعد الزفاف وتم أيضاً الاتفاق على موعد شراء الأثاث وكذلك تحديد المبلغ الذي سيدفعه الزوج في الجزء الخاص به من الأثاث وعندما وصل الجميع الى معرض الموبيليا (الزوج والزوجة ووالدة الزوجة ووالدها وكذلك والدة الزوج ووالده )
وقع اختيار الزوجة على أشياء تفوق إمكانيات الزوج العاقد وللأسف وقفت والدتها ووالدها بجانبها بل وشجعوها على اختيارها وعندما اعترض (الزوج وأهله) رد عليهم والدها ووالدتها وبطريقة غاضبة (على كل حال شوفوا الفرق كام واحنا حندفعه) طبعاً اعتبر والد الزوج أن هذا الرد إهانة له ولإبنه فترك المكان هو ووالدة الزوج وتأجل الزفاف أكثر من ستة أشهر حتى يتم التوصل الى حل لهذه الأزمة المفتعلة .

الموقف الثاني :
في أثناء الاعداد لحفل الزفاف طلبت أم الزوجة من الزوج (العاقد) أن يدفع 5000ج (لفستان الزفاف والكوافير وبعض الاكسسوارات ) واعتذر (الزوج) وعرض دفع مبلغ 2000 ج فقط وأخبرها بأن هذا أيضاً سيسبب له أزمة ...
اتهمته أم الزوجة بأنه لا يريد اسعاد ابنتها وقالت له ان ابنتها لا تقل مكانة عن مثيلاتها وقريباتها ... وتحول الموقف الى صراع وتدخلت الزوجة (المعقود عليها) ورددت كلام والدتها بل وأصرت عليه ، تحول الصراع الى عناد وتأزم الموقف وتدخل الأهل والأقارب وتم الصلح ومعالجة الموقف ولكن حدث جرح لا ولم ولن يلتئم ..
ولي تعليق على هذا الموقف :
- لا يصح بأي حال من الأحوال أن تطلب أم الزوجة ولا حتى الزوجة نقود من الزوج (العاقد) أياً كانت الأسباب أو الدوافع .
- المفروض أن تعرض عليه المساعدة وأن ترفع عنه بعض الأعباء بدلا من أن تضيف أعباء جديدة عليه .
- لماذا المبالغة في الملبس والزينة ؟؟ والله بالنية الصادقة والدعاء وبأقل القليل سنجد الفرحة تدخل على القلوب بطريقة تفوق الوصف ، الفرحة بملابس العروسة وزينتها وبمكان الحفلة وحتى بالمأكولات أو المشروبات التي تقدم ....
المهم أن يرحم بعضنا بعضاً ، كل شئ سَيُنسَى ويَبلى ويفنى (الملابس ، الزينة ، الحفلة ، الأكل ، الشرب ) ولا يبقى الا الحب والألفة بين القلوب .

الموقف الثالث :
قبل موعد الزفاف بحوالي اسبوعين ذهبت أخوات العريس ووالدته وكذلك والدة العروسة وأخواتها الى شقة العروسين لترتيب الأثاث وفرش الشقة استعداد لأسعد يوم ، وفي أثناء هذه المهمة حضرت الزوجة (المعقود عليها) ومعها زوجها وإذا بالزوجة تنظر يميناً ويساراً وتبدي استياءها من الترتيب وتعلن رفضها وبطريقة حادة عما تم في شقتها والأدهى من ذلك ان والدتها وأخواتها أخبروها ان من قام بالترتيب بهذه الطريقة هم أهل الزوج فازداد تعنتها ورفضها وأصرت على ان تنقل محتويات الشقة وتغير أوضاعها ...
ولي تعليق :
- تصرف الزوجة وأهلها بعيد كل البعد عن القيم والذوق والأخلاق ، جزاهم الله خيرا أهل الزوج لمشاركتهم ومساعدتهم لأهل الزوجة في فرش الشقة وللأسف بدلاً من أن يقَّدم لهم الشكر تعاملت معهم وكأنهم يعملوا عندها بالأجر ... أعتقد أن هذا خطأ في تربيتها ..
- ما الضرر اذا تقبلت وضع الأثاث وأظهرت امتنانها وأبدت لهم الشكر وبعد زواجها تغير في وضع الأثاث كما يحلو لها ... أليس هذا أفضل ؟؟؟
- موقف والدة الزوجة موقف سئ جدا جدا أعتقد ان ما فعلته ابنتها نتيجة طبيعية لتربية هذه الأم .

موعدنا الأسبوع القادم بإذن الله

أحِبوها بصدق ...

2009-12-28T11:45:00.000-08:00

هذا الأسبوع سيكون الحديث موجهاً لأهل الزوجة (المعقود عليها) في أحيان كثيرة نجد تصرفات تصدر عن أهل الزوجة تتسبب في تعاسة ابنتهم ومعها زوجها بل وتتعسهم أيضاً دون أن يقصدوا ان يكونوا سببا في هذه التعاسة ، واذا حاورتهم فيما يصدر منهم يكون ردهم : أنهم يفعلوا ذلك من منطلق حبهم لابنتهم وخوفهم عليها ... إذن وجدت أنه لا مفر من أن نضع أيدينا على نقاط ضرورية جدا إن تمت مراعاتها من جانب أهل الزوجة سنجد أننا وفرنا على أنفسنا تعاسة ونكد الجميع في غنى عنه :
1. إذا وجدتم أن هناك بعض التصرفات من الزوج (العاقد) تتعدى الحدود ولا أقصد الحدود الشرعية بل أقصد حدود اللياقة وكذلك الحدود التي ترتبط بالعرف فلا يجب أن توجهوا كلاماً مباشراً له بل الكلام يوجه لابنتكم وبطريقة هادئة مع وضع البدائل لها واعطائها الأسلوب المناسب لفتح الموضوع معه والدعاء لها بأن يهديها الله عزوجل الى سواء السبيل ولا يوجد حرج من أن تلفت نظره أن هذه رسالة من أحد أفراد الأسرة لكي لا يشعر أن هذه رغبتها فيحاول الضغط عليها أو اخذ موقف منها .
2. لابد ان يشعر أهل الزوجة أن الزوج (العاقد) هو ابن لهم قولا وسلوكاً المفروض ألا ينتابه إحساس بالغربة وهو في بيتهم بل يكون بالنسبة له بيته الثاني ان لم يكن البيت الأول الذي يشعر فيه بالراحة النفسية لأنه يقابل فيه زوجته وأسرتها التي تحبه وتكون دائما في لهفة لرؤيته والاطمئنان عليه (أقصد الأسرة) لابد أن يصله هذا الشعور لأنه سيرتبط في ذهنه دائماً بحبه لزوجته وشوقه لرؤيتها .
3. أعيد وأكرر لابد من استمرار التواصل بين أهل الزوج وأهل الزوجة فإن لم يكن هناك مبادرة من ناحية أهل الزوج (العاقد) فلتكن المبادرة من ناحية أهل الزوجة (المعقود عليها) حتى ولو في المناسبات ... مهم جدا استمرار هذا التواصل لأنه سيعود بالإيجاب على الحياة الزوجية المستقبلية للأبناء (الزوج والزوجة) .
4. أناشد أهل الزوجة ألا يُحَمّلوا الزوج فوق طاقته المادية : - لا يطلبوا منه أشياء من الممكن الاستغناء عنها . - لا يشترطوا خامات أو نوعية معينة من بعض الاحتياجات . - ان كان في وسعهم أن يساعدوه فيما هو عليه فليفعلوا ووقتها يستشعروا أنه ابنهم لا زوج ابنتهم حقاً سيجدوا فرحة تغمر قلوبهم وسيخلف عليهم ربهم ويرزقهم من حيث لا يحتسبوا .
5. الحرص كل الحرص على مشاعر الزوج (العاقد) : - المساواة في المعاملة بينه وبين زوج الأخت أو خطيب الأخت الأخرى إن وُجِد ، فنجعل ما في القلب كما هو في داخل القلب أما السلوك الخارجي فلا يجب أن تظهر فيه التفرقة في المعاملة لأن هذا يوغر الصدر ويسبب كراهية بين الطرفين وحتى من الممكن أن يحدث ما لا يحمد عقباه بين الأختين والسبب في ذلك يكون الأهل دون أن يتوقعوا هذه النتائج . - عدم المقارنة بين الزوج وأي طرف آخر (أقصد المقارنة السلبية) المقارنة الخاصة ( الماديات ، المظهر ، العائلات ، المؤهلات الدراسية ..... الخ ) وسواء أمامه أم أمام زوجته . - عدم إحراجه وذلك بالدخوا عليه الغرفة التي يجلس فيها هو وزوجته بطريقة مفاجئة ودون استئذان فهذا يسبب له حرج وكذلك لابنتكم والاستئذان يكون قبل الدخول بدقائق ولو قليلة فهذا أفضل ... ومن وسائل الاستئذان : ( النداء على الزوجة ، الضغط على الجرس في الغرفة ان وجد ، احداث صوت مرتفع وإن كان وقع أقدام مثلاً ، .... ) الى آخر الأشياء التي سيفتح الله بها عليكم .
6. رجاء ... الا يتدخل أهل الزوجة (المعقود عليها) في المشاكل التي تحدث بين الزوج (العاقد) وزوجته الا اذا طلب منهم ذلك وهذا لا ينفي تقديم النصح ولكن مواجهة الزوج أو أهله والدخول في حل المشاكل التي تقع بينهم وبين الزوجة (المعقود عليها) المفروض ألا يتم الا بعد ان يُطلَب من اهل الزوجة ذلك وحتى وإن طلبت الزوجة من اهلها التدخل لابد أن يفكر اهل الزوجة فيما اذا كان تدخلهم مفيد في هذه المرحلة ام لابد من تأجيله ....

موعدنا الاثنين القادم بإذن الله

تابع...رفقاً بقلبين ائتلفا !

2009-12-21T01:42:00.000-08:00

في هذا الأسبوع سأكتب مواقف خاصة بأهل الزوج .. كما اتفقنا أن هذه المواقف ونتائجها ستكون بمثابة عبرة وعظة لمن كان له قلب وعقل ..
وأول هذه المواقف :
اتصل الزوج (العاقد) بوالد زوجته (المعقود عليها) ليستأذنه في أنه سيصطحب زوجته اليوم لشراء النجف وبعد شرائه سيتركه عندهم (في بيت أهل زوجته) وذلك لوجود المكان المناسب عندهم فضلاً عن قرب منزلهم من مكان الشراء فوافق والد الزوجة وفعلاً حدث ما اتفقوا عليه وبعلم والد الزوج ووالدته ..
وبعد يومين تقريباً اتصلت والدة الزوج بأهل الزوجة (المعقود عليها) وأبلغتهم بأن زوج ابنتهم سيأتي بسيارته لأخذ النجف لأنهم قرروا أن يبقى عندهم الى ان يتم تركيبه في شقة العروسين ..
اتصلت الزوجة بزوجها وأبلغته بما حدث فطلب منها الانتظار لدقائق ثم يعاود الاتصال بها ..وبعد دقائق اتصل بها وطلب منها أن تعطي النجف لزوج أخته ...
فكان رد الفعل سلبي جدا عند أهل الزوجة كانوا في حالة من العجب لا مثيل لها وعلموا بعد ذلك ان هذا قرار أخته الكبرى أقنعت به والدها ووالدتها وتم التنفيذ .. والأدهى من ذلك أن أهل الزوجة اكتشفوا بعد ذلك أن هذه الأخت أعجبتها احدى النجفات وأخذتها بتشجيع من والدتها وبحجة أنها (لا تنجب) وبلاش نكسر بخاطرها .... لا تعليق

الموقف الثاني :
بعد ما تم العقد اتفق الزوجان على أن مفتاح شقتهما لا يكون مع أحد غيرهما أياً كان وذلك لوجود خصوصيات لا ينبغي أن يطلع عليها غيرهما (كالملابس والأكل والوضع العام للبيت) فكما يقول المثل (البيوت أسرار) ولقد تم هذا الاتفاق لأن العروسين سيكون عش الزوجية الخاص بهما في نفس العمارة الخاصة بأهل الزوج ...
وقرب ميعاد الزفاف دار حوار بين الزوج (العاقد) وأخيه ووالدته خاص بوضعه (الزوج العاقد) بعد الزفاف وكان رأيهم أن تكون المعيشة واحدة وذلك لتخفيض المصروف ولكن الزوج أبدى لهم رفضه بكل دماثة خلق وأبلغهم أنه وزوجته اتفقا على أن يبدءا حياتهما باستقلالية مادية ليتعودوا على ذلك ويعتمدوا على الله حتى ولو كانت البداية فيها بعض العناء ولكن سيكون لها حلو المذاق ..
فردت والدته : " ده أخوك وزوجته عندنا طول اليوم أكل وشرب طيب ده ساعات احنا بنفتح شقتهم ونقعد فيها أكتر منهم لما نحب نريح دماغنا من الدوشة "
فكان رد الزوج :"كل واحد وله طبعه ومنهجه ، أنا وزوجتي لا نوافق أن يطلع على خصوصياتنا أحد وهذا من حقنا "
انتهى الحوار ولكن الكلام لم ينتهي فأصبحت سيرة الزوجة وزوجها ورد من أوراد الصباح والمساء عند أهل الزوج .... وعجباً...لا تعليق

الموقف الثالث:
كانت أم الزوج لها بنت أخت مطلقة وكانت الأم متعاطفة معها بطريقة مبالغ فيها فدائماً تحكي عنها أمام الزوجة (المعقود عليها) وفي وجود الزوج ..
تحكي عن (شكل جسمها بعد الرجيم - عن طريقة تقديمها للطعام - عن حديثها الممتع )
والأدهى من ذلك أنها كانت دائما وبصفة مستمرة تستضيفها في المنزل لأيام وأيام ..
ثم تحكي للزوجة (المعقود عليها) عن المجهود الذي بذلته بالأمس وتنظيفها للمنزل وتنظيفها لغرفة (الزوج العاقد) وكيها لملابسه واهتمامها به وتطيل في سرد مآثرها وبطولاتها ..
وبالفعل ونتيجة طبيعية لما سبق ثارت الزوجة (المعقود عليها) في وجه زوجها (العاقد) بسبب الغيرة ..وهذا حقها.. لا نلومها عليه
وعندما دب خلاف كبير بين الزوجين قالت الأم بصوت عال ومسموع أثناء محادثة تليفونية بين الزوج وزوجته "طلقها وأنا أجوزك بنت خالتك آهي مننا وعلينا "
وحقاً وبصدق تم الطلاق ....... لا تعليق

الموقف الرابع :
عندما كانت تذهب الزوجة (المعقود عليها) في زيارة لأهل زوجها (العاقد) كانت دائماً تقابل بوابل من التهكم والسخرية والمداعبات الغير لائقة فأخته تتهمها بعدم معرفة كيف تطبخ ... والأخرى تصفها بأنها "عاملة فيها بنت ذوات" والأم تنظر لها بشفقة قائلة "انت ليه عاملة كده يا بنتي طيب لما تتجوزي حتبقي أد ايه " والواضح انها مشفقة عليها لامتلاء جسدها ...
وجاء يوم وقررت الزوجة (المعقود عليها) عدم زيارة أهل زوجها حتى يكفوا عما يفعلوه معها من أشياء وكلمات تقلل من شأنها ... وتحرجها
فاسترضاها الزوج وتحدث مع أهله في هذا الموضوع وبعد ذلك أبلغ زوجته انهم سيكفوا عما يفعلوه معها وطلب منها ان تعاود الزيارات ..وفعلا زارتهم وكانت زيارة أسوأ من سابقتها ... لماذا؟ .. لأنهم منعوا التحدث معها منعاً باتاً وكأنها غير موجودة بالمرة
فبكت ... وكان رد زوجها عليها " هو انت لا عاجبك كده ولا كده " .................... لا تعليق

وللحديث بقية

رفقاً بقلبين ائتلفا !!

2009-12-13T23:09:00.000-08:00

حديث هذا الأسبوع موجه لأهل الزوج (العاقد) فكثير من الجراح تصاب بها القلوب دون أن يشعر المتسبب أن ما حدث من آلام وما تحطم من آمال كان بسببه ...
فلنضع أيدينا على بعض مسببات هذه المشاكل لتلافيها والوقاية منها :

* أناشد أهل الزوج (العاقد) أن ينظروا الى الزوجة (المعقود عليها) نظرة حب ويعاملوها معاملة الأهل لابنتهم ، يتمنوا لها ما يتمنوه لبناتهم ويحاولوا إسعادها كما يسعوا لإسعاد بناتهم ولا ينسوا (كما تدين تدان) وكذلك (هل جزاء الإحسان إلا الإحسان) .

* أهمس في أذن أهل الزوج سواء (والده ، والدته ، أخوته ، أخواته ) كلهم أو أحدهم : اتركوه يأخذ قراراته هو وزوجته (العاقد والمعقود عليها) بحرية تامة وليس عليكم الا النصح والتوجيه في الله وليس في غيره سبحانه وتعالى ..

* من الرائع أن يتعلق بكم ويحب دائماً أن يستأنس برأيكم ولكن من السيئ أن تلغوا عقله وشخصيته ويصبح مسخاً ما هو الا هيكل رجل يتحرك بأوامر غيره .

* إذا أخذ قراراً صغيراً كان أم كبيراً (شراء - خروج - تجهيزات للزفاف ....الخ ) وأبلغ به زوجته أو أهلها فليس من اللائق أن تأمروه أو تقنعوه بإلغاء هذا القرار في التو واللحظة فهذا سيجعله ضئيلاً جداً أمام زوجته وأهلها .

* لابد أن يتخلى أهل الزوج عن نقل وجهات نظرهم الشخصية (السلبية) الى ابنهم ..وجهات نظرهم المتعلقة بالزوجة (المعقود عليها) وأهلها والخاصة ببعض التصرفات أو الأقوال التي تصدر عن الزوجة او اهلها فهذا يؤدي الى هبوط مستوى الحب بين الزوج وزوجته وكذلك بينه وبين أهلها او الحذر الزائد والمبالغ فيه من الزوج عند زيارته لزوجته وبالتالي من الممكن أن تحدث مشاكل بسبب هذا الحذر الذي جد على العلاقة وأتذكر في هذا الشأن:
أنه في يوم كانت أم الزوج والزوج (العاقد) في زيارة للزوجة (المعقود عليها) وأثناء الزيارة قام الزوج بخلع جاكيت البدلة وتركه على الكرسي وذهب ليتوضأ فقامت أم الزوجة بأخذ الجاكيت وفرده بطريقة أكثر نظاماً في مكان آخر آمن ، وانتهت الزيارة وبعد ذلك تكررت زيارات الزوج بطريقة طبيعية ولكن الغير طبيعي أنه كان يرفض رفضاً باتا خلع جاكيت البدلة والبيت كله لا يعرف ما السبب لدرجة أن الأخ الأصغر للزوجة قال(تقريبا هو خايف بعدين نسرقه!) وبعد حوالي عام تم الزفاف وإذا بالزوجة تسأله في يوم ما عن سر رفضه خلع الجاكيت فيكون رده "انه منذ عام عندما زارهم مع والدته وبعد انتهاء الزيارة قالت له والدته : خلي بالك لما تقلع الجاكيت علقه بطريقة كويسة علشان حماتك باين عليها بتضايق من طريقة وضعك للجاكيت"
وانتهى الموقف ولكن آثاره لم تنتهي ووضعت علامة غير مستحبة في قلب كان خالي تماما من أي تفاهات من هذا القبيل ..
ومواقف كثيرة ..كثيرة من الممكن أن تتسبب في شرخ في العلاقة يتسبب فيها أحد أفراد أهل الزوج عن قصد أو عن غير قصد ولكن النتيجة في الحالتين لا تحمد عقباها.

* من الممكن أن يتسبب أهل الزوج (العاقد) في إشعال الغيرة في قلب الزوجة (المعقود عليها) وتكون النتيجة إما سوء العلاقة بين الزوجين أو الطلاق والعياذ بالله ومن أمثلة ذلك:
- الحديث الدائم أمام الزوجة عن صويحبات أو قريبات أو جارات كانت لهم علاقة مباشرة أو غير مباشرة بالزوج ، أو ذكر أشكالهم أو حجمهم أو اتقانهم لأكلات أو....أو....الخ وكل يؤجر بنيته .
- وضع الزوج في موقف يحتم عليه التعامل المباشر مع احداهن وذلك بأمر من أهله أو أحدهم كأن يصطحب احداهن الى الطبيب أو يقوم بتوصيلها إلى مكان ما أو يضطر للحديث معها بدون داعي ...الى آخر هذه المواقف .
- اجبار الزوج (العاقد) على زيارة أولاد أخيه وزوجة أخيه زيارات دورية ومتكررة بمفرده في حالة عدم وجود الأخ لسبب وفاة أو عمل أو سفر .
- إصرار أهل الزوج على الاختلاط بين ابنهم (الزوج العاقد) وقريباته بحجة ان لا يقول عليه أحد أنه تغير بمجرد الزواج وهنا نجد أن أهل الزوج يهمهم ما يقوله الناس ولا يهمهم شرع الله .

* أخلاقياً لا يصح أن يتحدث أهل الزوج بتهكم أمام الزوج عن جسم زوجته (نحيفة او سمينة) وعن شكلها وعن أسلوبها في الحديث أو يتهكموا على أهلها أوأسلوبهم في الحياة أيا كان مدى الاختلاف بين العائلتين ..
وكذلك لا ينبغي لهم أن يلفتوا نظره لأشياء من الممكن أن يكون هو راضي عنها ولكن بسبب كثرة حديثهم وفرض وجهات نظرهم يحولوا رضاه الى سخط ..ومن هنا تبدأ المشاكل .... مثال :
كأن يقولوا له : - لابد أن ينقص وزنها .....او يزيد
- انصحها بأن تغير طريقة تسريحتها .
- طريقة صناعتها للطعام غير متقنة الفت نظرها لأن تغير من طريقتها ..... الى آخر هذه التوجيهات .

* مهما كانت درجة تعلق الأم بابنها أو الأخت بأخيها (الزوج العاقد) فيجب ألا يطغى هذا التعلق على علاقتهم بالزوجة (المعقود عليها) فيحاولوا أن يلغوا وجودها أو يتعمدوا التقليل من شأنها فلابد أن يعلموا أن ابنهم أصبح زوجاً وتغير وضعه عن ذي قبل ، وزوجته لها حق عليه ومن هنا يجب أن يرفعوا شعار (مشاركة لا مغالبة) فإن كانت أخته او والدته او والده او أخيه يعرفون عنه كل صغيرة وكبيرة قبل الزواج فبعد الزواج يجب ان يعترفوا بأنه أصبحت له خصوصية يحترموها ولا يحاولوا الخوض فيها والإطلاع عليها لأن هذا ليس من حقهم ..
فأي موضوع أو حدث أو حتى مجرد حديث يدور بينه وبين زوجته لا يصح ان يتعرف عليه أحد دون إذنها ... انها مسألة شرعية ...

هدانا الله الى سواء السبيل
وللحديث بقية

مهلاً .. انتبهي أيتها الزوجة!!

2009-12-06T13:02:00.000-08:00

قبل أن أوجه حديثي إلى أهل الزوج سأذكر مواقف وسلوكيات حدثت من بعض المعقود عليهم ..كانت سبباً مباشراً في حدوث مشاكل ونتائج سلبية كان الجميع في غنى عنها:
الموقف الأول :
في يوم جميل ذهب الزوجين (العاقد والمعقود عليها) إلى نزهه على الشاطيء وتطورت المشاعر بينهما وعلا سقفها إلى أن وصلت لتصرفات من غير اللائق إطلاقا حدوثها في مكان عام
وكانت النتيجة:
1- وقفت إحدى الأخوات وكانت في الشمسية المجاورة لهما .. ونادت ( المعقود عليها) ونصحتها بالتوقف .. وذكرتها بالحياء .. وأنه شعبة من الإيمان
2- سمعا الزوجين أحد الأطفال يقول : (ياسلام هم المشايخ بيعملوا كدة دلوقتي) ..لأن الزوجة كانت ترتدي حجاب شرعي
3- اليوم الجميل انتهى ولكن نهاية غير جميلة بالمرة .. لأن الزوجة بكت من شدة الإحراج والزوج غضب لبكاء زوجته وأعتقد أنه شعر بخجل داخله ..
نصيحة لكل زوجة (معقود عليها):
- حياءك تاج على رأسك ..ارفضي أي فعل من الممكن أن يكسر هذا التاج .. ولا تهتمي برد الفعل .. وكوني قوية بالله معتزة بكرامتك
- إقنعي زوجك بأن يضعك أنت كإنسانة قبل شهوته .. فإن كان حقاً يحبك لابد أن يحافظ عليك من تهكم ولوم الآخرين
- إن رأيت أن زوجك (العاقد) دائماً يضعك في مثل الموقف السابق ويغضب إذا لم تستجيبي ويتهمك بالفتور والبرود و.. و.. فأرجوكي لا تستجيبي ولا تبكي .. وكوني مُصرة على موقفك الذي يحفظ عليك كرامتك.. فمن يقدم شهوته على كرامة زوجته فحبه لها يحتاج مراجعة..
الموقف الثاني :
أصاب الزوج (العاقد) مرض ما وأجريت له عملية جراحية .. وعندما عاد إلى بيته كانت زوجته (المعقود عليها) مقيمة إقامة شبه دائمة عنده في البيت تطرق عليه الباب في السابعة صباحاً وتعود إلى منزلها في الثانية عشر مساءً .. إستمرت على هذا الحال مدة عشر أيام وفي أثناء وجودها في المنزل كانت مقيمة في غرفته معه على سريره .. جميل أن تقف بجانبه أثناء مرضه .. ولكن ليس جميلاً أن تخنقه وتخنق المقيمين معه في المنزل (الأم والأب والإخوه والأخوات) ..
وكانت النتيجة :
- تزمر أهل البيت من هذا الوضع الغريب
- أصدقاء الزوج وأقاربه وجيرانه الزائرين له البعض منهم تحدث بطريقة مباشرة عن وضع زوجته (المعقود عليها) معه وأن ما يحدث شيء سابق لأوانه
- والده ووالدته كانوا في حالة من الذهول من موقف والد ووالدة الفتاة وكيف يتركوها هكذا .. هذا شيء غير لائق بالمرة !!
- أصحاب القيم الذين لم يتحدثوا كانت نظرات أعينهم تستهجن هذا الموقف ..
وكان يكفي هذه الزوجة (المعقود عليها) أن تزور زوجها (العاقد) ساعة في اليوم فقط وتكف عن الزيارة إذا اطمئنت عليه .. وبعد ذلك تطمئن بالتليفون .. وأثناء وجودها في منزله تتصرف في حدود اللياقة وما يسمح به العرف وتراعي مشاعر والده ووالدته وأخوته .. وتدع الفرصة لأهل الزوج أن يهتموا بإبنهم .. والأفضل أن تزوره بصحبه أحد من أسرتها .
الموقف الثالث :
تقابلت مع إحدى المعقود عليهن وكانت في حالة من الإكتئاب لا مثيل لها وكان سببها أن أم زوجها (العاقد) هي وأخته كانوا دائما يدعوها لزيارتهم وأثناء الزيارة يطلبوا منها تنظيف المنزل أو صنع بعض أنواع الطعام أونزول السوق لشراء بعض أنواع الطلبات وتتطور الأمر إلى انه كانوا يستدعوها بالتليفون لتقوم بالأعمال المنزلية اليومية، واستمر هذا الحال حوالي عام وكان زوجها(العاقد) في شدة السعادة بما تفعله زوجته (المعقود عليها) مع أهله وبمرور الوقت شعرت الزوجة أنها وقعت في حالة من الإستغلال لا مثيل لها ، وعندما حاولت أن تعتذر مرة من المرات العديدة قابلوا موقفها بالغضب ولم يتذكروا لها أي موقف من المواقف السابقة .
بكل وضوح لابد أن أقول:
أن الزوجة (المعقود عليها) مخطئة لأنها لم تضع حدود من بداية الأمر ، ونصيحتي لكل زوجة : ان تتوازن في جميع أنواع العلاقات (مع أهلها وأهل زوجها والجيران والأقارب والأصحاب) لماذا؟؟
لكي لا يعتادوا على ذلك وعندما تأتي لتضع حدود نظراً لظروفها أو لظروف بيتها أو لحالتها الصحية وأولادها فيما بعد سينظروا لها على أنها مقصرة وعلى انها تغيرت وتصبح العلاقة بينهم وبينها سيئة لأنهم اعتبروا ماكان يحدث منها فرض عليها وعندما تركته فهي بذلك قصرت في حق من حقوقهم .

وللحديث بقية

حقاً ...إنه يحبك !!!

2009-11-23T05:22:00.000-08:00

حديثي هذا الأسبوع موجه للزوجة ( المعقود عليها ) أقول لها حقاً إنه يحبك ولكن .. الوصول لهذا الحب أسهل كثيراً من الحفاظ عليه ..
ولكي تحافظي على حبه لك ..لابد ان تراعي النقاط الآتية :
1. كفي عن أي سلوك يشعل الغيرة في قلبه حتى وإن كان هذ االسلوك من وجهة نظرك ليس حراماً بل من البساطة بحيث لا يمكن بأي حال من الأحوال أن يكون له تأثير سلبي لأنك لا تدري بأي طريقة يفكر ..ضعي نفسك مكانه وتعاملي مع الموقف على أنك رجل وهنا ستعذريه ومن أمثلة المواقف التي تثير الغيرة :
- حديثك أمامه عن أقاربك الرجال بطريقة مبالغ فيها أو ذكرك الدائم لهم بداعي وبدون داعي .
- كلامك الدائم عن أهلك وبطريقة تجعله يشعر بأنه يشاهد فيلم وثائقي عن بطولات وشمائل أناس ليسوا على أرض الواقع .
ذكرك الدائم لأزواج أخواتك وطيبتهم وحسن معاملتهم لأخواتك ورغد العيش الذي يعيشون فيه .
هذا على سبيل المثال لا الحصر .. وغيره كثير من الأشياء التي ممكن أن تثير غيره الزوج ومن الممكن ألا يبوح بما يشعر به ولكن تتراكم المشاعر السلبية وتؤثر على الحب فيقل ويتضائل إلى أن يتلاشى ..
2- ساعديه على أن يحفظ كرامتك أمام أهلك وأهله .. وأن يعينك على أن يكون حياءك تاج على رأسك إلى أن تذهبي معه إلى العش الجميل عش الزوجية بإذن الله..
وذلك عن طريق:
- التوازن في ملبسك وزينتك
- تذكرته الدائمة بأنكما لا تزالا متزوجان ولكن مع إيقاف التنفيذ
- ذكريه بالنتائج المتوقعه إن رأى أحداً شيئاً يصدر منكما بعيداً عن الحياء..
- بلطف وضحي له أن لكل فترة مذاقها ..فلنعش هذه الفترة في هدوء أعصاب ونبعد عن التوتر لكي تمر بسلام
3- إبعدي عن التصرفات التي من الممكن أن تقعي بسببها في حرج أمامه ..ويكون نتيجتها أحد الأمور التالية :
1- لا تستطيعي الدفاع عن نفسك لأنك مخطأه حقاً
2- تحاولي إختراع المبررات ولكن دون جدوى
3- تتبادر إلى ذهنه أفكار ممكن أن تطعن في طريقة تربية أهلك لك.
4- يحدث جدال بينكما يؤدي إلى خصام ..عافاكما الله من هذا
وسأذكر حدث وقع بالفعل نتجت عنه الأربع أمور السابقة:-
- ضاع موبايل الفتاة ..فإتصلت برقمها فرد عليها رجل.. وأبلغها أنه وجد التليفون وعلى استعداد لتسليمه لها .. واتفق معها على أن يقابلها في مكان ما يسلمها الموبايل ..
وعلى الفور ذهبت إلى هذا المكان واستلمت الموبايل وشكرته ورجعت إلى منزلها ..
وقصت القصة على من في المنزل ..
ولم يعقب أحداً عليها .. بل فرحوا بعودة الموبايل إلى ابنتهم..
وعندما زارها العريس.. بكل فرحة وسعادة قصت عليه ما حدث لها اليوم وخاصة قصة الموبايل .. فإذا به ينتفض من مكانه ..وينادي والدها وبإنفعال شديد يعيد عليه القصة..فإذا بالوالد يبتسم بكل هدوء ويقول ..(إنت عصبي ليه ..الحمد لله المال الحلال مبيضعش)
وإذا بالشاب يترك المنزل ..وللأسف لا الفتاة فهمت سبب غضب زوجها ولا الأسرة بأكملها..وكل ما رأوه أن هذا الشاب طبعه (صعيدي أوي ومحبك الأمور) ..
أما أنا فسألخص ما أشعربه :-
1- هذه الزوجة من أسرة تربي بطريقة عشوائية ..ولا تهتم بأمور دقيقة هي من صميم التربية
2- هذا التصرف إن صدر من شاب لتعرض للنقد واللوم .. وخاصة من اهله إن كان من اسرة تعرف كيف تربي أبنائها :-

لأن هذا الشاب لا يقبل أن أخته تتقابل مع شاب في الشارع ليعطيها موبايل.. فلماذا هو يرضاها لبنات الناس

والحل :-

انها كانت تبلغ والدها او زوجها أو أخوها بضياع الموبايل ويقوموا هم بعملية الاتصال .. فإن كان الموبايل مع فتاة أو امرأة ذهب مع صاحبة الموبايل اخ او اب او زوج .. لأنه أيضا المرأة الغريبة غير مضمونة والتعامل معها من الممكن ان يكون فيه أذي .

أما إن كان الموبايل مع رجل فيستلمه الاب او الزوج أو الاخ ...

هذه هي الاصول .. وهذا هو الشرع لابد ان نتقي الشبهات ..

3- ان كان الامر عكسي .. أعني إن كان زوجها هو الذي قابل فتاه ليعطيها الموبايل .. أو يأخذه منها ..

هل كان الامر سيمر عليها مر الكرام ؟؟؟

4- أما إن كان زوجها هو الذي كان في وضعها فالحل الامثل .. أن يتفق مع الفتاة علي أنه سيترك لها الموبايل في محطة رئيسية أو أن يسلمه لها ومعه اخته او زوجته أو أمه ..

هذه هي الاصول وهذا هو الشرع فما لا نرضاه علي انفسنا لا نرضاه لغيرنا ..

أشياء كثيرة .. كثيرة تحدث من الممكن ان تكون سببا في ضياع الحب .. دون أن ندري ...

موعدنا الاثنين القادم بإذن الله

وكـــــــــــــــــــــــــــ عام وانتم الي الله اقرب ـــــــــــــــــــــــل

مهلاً ... انتبه أيها الزوج !!

2009-11-16T00:23:00.000-08:00

وجدت أنه من الأفضل قبل الانتقال للحديث مع الزوجة أن أذكر بعض السلوكيات التي يمكن أن تصدر عن بعض الأزواج وكذلك أذكر نتائجها لكي تكون أمامنا رؤية واضحة لمدى تأثير السلوك على النتيجة وبالتالي على الحياة بأكملها والتي تتكون من علاقات ومشاعر وأحاسيس ومعاملات و....و..... الخ

ولابد أن أوضح أن ما أقوله للزوج سوف أوجه مثله للزوجة وكذلك الأهل ... هيا بنا نتأمل تلك المواقف ونستخرج منها عبر وعظات وخبرة ونتلاشى سلوكيات عفوية من الممكن أن تحدث وتؤثر بالسلب على كل ما هو جميل في الحياة الزوجية :

أحد الأزواج بلغه أن جارة له متوسطة العمر وقع على قدمها آلة حادة أدت الى حدوث جرح عميق وكان معها والدتها وأخت تكبرها في السن وابن أخت في مرحلة الشباب وأجرى لها اللازم وأرادوا أخذها للطبيب ولكنها لم توافق ... ولكنها وافقت عندما نزل اليها هذا الشاب ( الزوج جارها ) وذهب معها للطبيب بمصاحبة ابن أختها وأختها ولكن دون إذن زوجها ...
هذا هو السلوك .... أما نتيجته سنضع لها احتمالات : 1. غضب الزوج الغائب لخروج شاب مع زوجته حتى وان كان معها آخرين وحدوث مشكلة زوجية . 2. انقلاب مشاعر الزوجة ضد زوجها فيوسوس لها الشيطان أن هذا الشاب درجة اهتمامه بك تعلو اهتمام زوجك وهذا سيكون ذنب اقترفه الشاب الجار دون أن يدري . 3. من الممكن أن يكون هناك وجهة نظر من آخرين تقول : هل لو كان هذا الشاب في مكان الزوج الغائب وحدث لزوجته شئ أكبر من هذا وكان معها ما يغني عن حضور هذا الشاب لسمح لزوجته أن يخرج معها شاب جار لها ليصطحبها الى الطبيب دون إذنه وخاصة انها لم تكن موافقة على الذهاب للطبيب ولكنها وافقت بعد ان عرض عليها الشاب ذلك !! 4. من الممكن أن تحدث مشكلة بين الزوج (العريس) وبين زوجته التي لم تزف اليه وسيكون عندها الحق كل الحق فهي تخشى أن يكون هذا السلوك غريزي فيه وصعب أن ينضبط بعد ذلك أو أن يكون هذا السلوك وليد تربية أو بيئة ...

ويحضرني أن بعض الأزواج في بعض الاحياء الشعبية طلب منه إعطاء حقنة في العضل لأحد فتيات الحي والذي طلب منه ذلك هو والد الفتاة فوافق الشاب على الفور وأعطى الفتاة الحقنة وذلك من باب الشهامة والمروءة على الرغم من وجود صيدليات ومستشفيات والموضوع لم يكن حياة أو موت ... وكانت النتيجة : 1. حدث حوار بينه وبين زوجته حول هذا الموضوع ودافع عن فعلته وسلوكه باستماتة وما كان أمام الزوجة الشابة المعقود عليها الا ان تطلب الطلاق وتم فعلا لا بسبب السلوك ولكن بسبب إصرار الزوج على هذا السلوك ودفاعه المستميت عنه .

يحضرني أيضاً :
أن أحد الشباب المتزوج حديثا (عاقد) طلبت منه احدى الجارات ان يرقي ابنتها البالغة من العمر حوالي 25 سنة لأن أعصابها تعبانة فاستجاب الشاب على الفور لطلب جارته وشجعته والدته على ذلك ودخل البيت وبدأ يرقي الفتاة وإذا بزوجها العاقد عليها يدخل وأخينا المتبرع الشهم يضع يده على رأس الفتاة ويالها من كارثة أوشكت أن تقع لولا ستر المولى عز وجل
ولقد علمت انه الى الآن وعلى الرغم من مرور عشرات السنين على هذه الحادثة الا والزوج الثاني يعاير بها زوجته ويقول لها ( يا سلام على بيتكم بيت محترم الجيران الشباب بيرقوا جاراتهم ويضعوا أيديهم على رؤسهم )

وموقف آخر من الممكن أن يحدث شرخ في الحياة الزوجية ان لم يرشد او يتدارك مبكرا ..
هذا الموقف يتلخص في المكالمات التليفونيه النسائية أيا كان مصدرها وأيا كان سببها فمن الممكن ان تكون من قريبة او زميلة او جارة .. وسببها من الممكن أن يكون عمل أو حل مشاكل أو مجرد سؤال أو مباركة وكذلك الرسائل .... فإن لم تتكلم فيه الزوجة فستضمره داخلها وان تكلمت فيه ولم تجد استجابة ستكون النتائج أيضاً غير مرضية وفي الحالتين من الممكن ان نضع احتمالات للنتائج المتوقعة :
1. حدوث تعلق قلبي من الزوج بإحداهن ان زاد الموضوع عن الحد الموعقول او العكس . 2. ان كان هذا الحديث من امرأة متزوجة فهذه هي الطامة الكبرى لأنه من الممكن أن يكون حديثها هذا دون علم زوجها فهنا لا تنسى " نقرة بنقرة ولو زدنا لزاد السقا" 3. في جميع الحالات هذه المكالمات تكون خطوة من خطوات الشيطان فـ ( لا تتبعوا خطوات الشيطان ) 4. ستكون سببا في كراهية زوجتك لتلك الأطراف التي تتحدث معها وخاصة ان كانوا قريبات .

المواقف كثيرة ولا تنتهي ولكن ما أردت أن أبثه لكل زوج ان يضع نفسه مكان غيره قبل ان يندفع ويتصرف :
يضع نفسه مكان الزوج الآخر .... يضع نفسه مكان زوجته .... ويتريث ويحدد الفرق بين الشهامة والرجولة والمروءة وبين التهور والاندفاع والموروثات المجتمعية والبيئية ...

ملحوظة :
كل المواقف السابقة حدثت بالفعل وما كتبته ما هو الا نقل عن أفواه أصحابها ....
وللحديث بقية

۩عهد جديد ۩

2009-11-09T11:15:00.000-08:00

بتوفيق من الله بدأنا مرحلة جديدة نستطيع أن نقول أنها مرحلة انتقالية في حياة الزوج والزوجة وكذلك هي تمهيد للمرحلة القادمة بإذن الله وهي مرحلة الزفاف ...
أسأل الله العون والتوفيق في تناول جميع جوانب ودقائق هذه الفترة (فترة العقد) -قدر المستطاع- وكما اتفقنا سيكون الحديث موجه الى الأطراف الأربعة :
أولاً الزوج :
الآن أصبحت زوجاً لك حقوق وعليك واجبات ولكن في هذه المرحلة أستطيع أن أقول أن حقوقك شبه مؤجلة لأن العرف يحتم علينا ذلك أما واجباتك فهي نابعة من دينك وخلقك وذوقك ومراعاتك لمشاعر من حولك .
ابني ..
ستفعل الآن أشياء لم تكن تستطيع فعلها في الفترة الماضية (الخطوبة)منها :
( الجلوس بمفردك مع زوجتك ، الخروج معها وحدها ، زيارات لأقاربك وأقاربها ، إحتكاك أقوى )
هذه بعض حقوقك وما بقي منها فهو مؤجل إلى وقته ..
وهذه الحقوق يقابلها واجبات :
1. اجلس معها بمفردك هذا حقك أما واجبك فهو البعد عن الأفعال التي تعتبر مقدمات قوية للقاء الشرعي بين الزوجين فليس هذا وقته .
2. ضع نفسك مكان والدها واخيها وتصرف بما يمليه عليك خلقك وذوقك .
3. احترم كرامة زوجتك وهي تزور أهلك وأنت معها لا تختلي بها فهذا يؤذيها ويمس كرامتها ويخدش حياءها حتى ان وجدت الفرصة سانحة صدقني يا ابني شهوتك ستنقضي ولن يبق الا جرح في نفس زوجتك ونظرة سيئة في عيون أهلك .
4. قد يكون لديك عادات قبل زواجك من الصعب تغييرها مرة واحدة فحاول التدرج في ذلك لأن أحيانا بعض هذه العادات ان استمرت تكون وبالا على الزوج والزوجة وتكون أيضا سببا رئيسيا في فشل الحياة الزوجية وكذلك تؤدي الى حدوث كراهية بين الزوجة وزوجها وكذلك بينها وبين أطراف أخرى
وقد يؤدي الأمر في النهاية الى الفراق والعياذ بالله .... من أمثلة هذه العادات :
* المزاح بينك وبين نساء عائلتك أيا كانت درجة القرابة .
* التباسط في التعامل بينك وبين زوجات اخوانك او جاراتك .
* زيارتك لبيت اخيك دون وجوده او وجود أطفال صغار .
* ان كانت زوجتك من بيت ملتزم فمن الصعب ان تتأقلم مع بيت غير ملتزم مثال :
( النساء والرجال يجلسون سويا ويتسامرون بطريقة مفتوحة دون مراعاة لحدود شرعية - الأكل على مائدة واحدة مع وجود بعض النساء غير الملتزمات - تعرض الزوجة الملتزمة لبعض المضايقات من الرجال الغير ملتزمين في عائلتك كطريقة مزاح مثلا او غير ذلك )
لذلك لابد من مراعاة كل ما سبق لأنه حقاً وبصدق ان لم يراعي سيؤثر بالسلب على العلاقة بينك وبين زوجتك .
5. الوقاية من المشاكل خير من علاجها بعد وقوعها فحاول أن تتجنب حدوث مشاكل بينك وبين اي فرد من أفراد اسرة زوجتك إنهم أهلك وسيكونون بإذن الله أجداد وأخوال وخالات لأولادك .

♥ وتحقق الحلم ! (2) ♥

2009-11-02T01:22:00.000-08:00

اليوم سأوجه حديثي الى العروسة والى أهل العروسين وأدعو الله أن يوفقني لتغطية جميع الجوانب الخاصة بيوم العقد والمتصلة اتصال مباشر بهذه الأطراف ( العروسة وأهلها وكذلك أهل العريس )
1. العروسة او الزوجة :
* عليك بالدعاء وصلاة الحاجة بأن يجعل المولى عز وجل هذا الزواج زواجا مباركا يرضى عنه الله ورسوله .
* ابتسمي واسعدي من داخلك كي تظهر ابنتسامة حقيقية على وجهك نابعة من القلب .
* وانت جالسة في مكانك ابتسمي وأشيري بالسلام الى كل من ينظر اليك وخاصة ان كانوا من أهل العريس فهذا أدعى لتأليف القلوب .
* اطلبي أن تلتقط لك صورة مع أهل العريس وخاصة والدته واخواته وكذلك اطلبي ان تلتقط لك صورة مع والده .
* كما اتفقنا التوازن مهم جدا في ملبسك وزينتك فهذا ليس وقت المبالغة .
* ساعدي زوجك ان يتوازن في اظهار عاطفته عن طريق ( مظهرك - تصرفاتك - كلامك - نظراتك وحتى ان وصل الأمر الى لفت نظره في ان يتوازن وذلك بلطف وذكاء )

2. أهل العروسة :
* قدر اهتمامكم بالأهل والجيران والأصدقاء اهتموا بأهل العريس بقدر أكبر فالتواصل معهم وإكرامهم سيعود بالفائدة على الحياة الزوجية للعروس في المستقبل بإذن الله .
* أوجه حديثي لكل أب :
ضع أمامك هدف في هذا اليوم الجميل هذا الهدف مكون من كلمتين فقط هما :
( سأسعد ابنتي ) لذلك حاول استخدام جميع الوسائل التي تحقق هذا الهدف وابعد عن أي شئ يعكر صفو هذا اليوم .
* وكذلك أم العروس :
أقول لها أن التغافل عن التفاهات في هذه الليلة لابد منه وتذكري أن تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل ....
* العريس أصبح ابناً لكم فعاملوه على هذا الأساس لا تشعروه بالغربة وهو في بيتكم احتضنوه بقلوبكم وسينطبع ذلك على العلاقة بينه وبين فلذة كبدكم .

3. أهل العريس :
* سأكرر ما قلته لأهل العروس :
بقدر اهتمامكم بالأهل والجيران والأصدقاء اهتموا بأهل العروس فأنتم جميعاً أسرة واحدة .
* تناسوا ما بينكم وبين أهل العروس من خلافات سابقة ( مهر ، شبكة ، قائمة ، أثاث ...... الخ)
صفاء القلب ونقاء السريرة من المعينات على اسعاد النفس واسعاد الآخرين .
* اياكم ونظرة النقد التي تظهر في عيونكم تجاه العروس ( فستان .. زينة ... شعر ..... الخ)
فهذا يؤذي العروس وأهلها .
* التعارف مهم جدا بين أهلكم وأهل العروس فلا تغفلوا هذا المطلب .

موعدنا الاثنين القادم بإذن الله ان كان في العمر بقية

وتحقق الحلم

2009-10-26T13:58:00.000-07:00

الكل كان يحلم بهذا اليوم .. يوم يشهد فيه الله وملائكته على عقد لا يماثله عقد.. ميثاق غليظ.. عقد الزواج بين قلبين تعاهدا على أن يقيما بيتا جديداً يكون زخرا للإسلام والمسلمين؛يكون قدوة؛يكون بيتا من بيوت الله علما وعملاً؛ نهجاً وفكراً؛هذا العقد بداية لهذا البيت حتى ولو لم يتم الزفاف..فهذا العقد ما هو الا مقدمة لهذا البيت.

هيا بنا نعيش يوم العقد بتفاصيله.. وكما اتفقنا سيوجه الحديث لأربع أطراف:

العريس :-

إبني :

اليوم ستصبح زوجا ما أروعك؛ الإبتسامة على وجهك وبريق السعادة في عينيك:

1- لا تنسى ركعتي الحاجة؛ تدعوا الله أن يجعله زواجا مباركا يرضى عنه الله ورسوله عليه الصلاة والسلام

2- إلتزم بموعد وصولك وتجنب التأخير

3- راعي الذوقيات مع زوجتك وعلى سبيل المثال لا الحصر:

(إتصل في أول اليوم واسألها وأهلها عن أحوالهم واحتياجاتهم - خذ بيدها وافتح لها باب السيارة- لا تسبقها في تناول الطعام- افتح لها باب المصعد- لا تنفعل عليها ان صدر منهات شيء يستدعي ذلك وكلمها برفق)

4- لا تعكر صفو يومك بالوقوف عند أشياء من الممكن التغافل عنها

5- توازن في التعبير عن عاطفتك تجاه زوجتك وراعي مشاعر من حولك(أتمنى أن يكون كلامي واضحاً)

6- لابد من احترام العرف العام والعرف الخاص

العرف العام:

أن العقد في مصر معناه زواج ولكن..!!!!!

فحاول أن تتجنب فعل الأشياء التي تعتبر مقدمات لما يفعله الذين تم زفافهم..

ولا تلوم زوجتك إن رفضت أن تستجيب لطلباتك التي تعتبر من هذه المقدمات.. أقصد لا تستعجل الشيء قبل أوانه

العرف الخاص:

هو احترام عرف أسرة العروس :

مثال (بعض الأسر ترفض غلق الباب على العروسين - بعض الأسر لا تسمح للعروس أن ترتدي ملابس كاشفة ومبالغ فيها أمام العريس ..الخ)

7- إذا اتفقتم على الخروج بعد العقد فلا تتأخر في الرجوع ؛ وإن كان الإتفاق على أن تعودا إلى المنزل وتقضيا وقتا جميلا فلا ينسيك جمال الوقت أن في البيت بشر فلا تتأخر(علمت أن هناك عريس انتهت زيارته فجر اليوم التالي للعقد)

نكتفي هذا الأسبوع بهذا القدر والإثنين القادم بإذن الله سأوجه حديثي لباقي الأطراف

إنتظروني

❝۝¸¸.شر البلية ما يضحك.¸¸۝❝

2009-10-19T14:27:00.000-07:00

سأسرد هنا بعض المواقف الحقيقية ودون أدنى مبالغة ....حدثت بالفعل وعلى الرغم من كونها واقع وحقيقة مؤسفة إلا أنها تثير الضحك .. والله لا أسخر ولكني أتعجب وأدعو الله أن نأخذ منها عظة ... كل صاحب موروث خاطئ أو قناعة لا أساس لها من الصحة يحاول تصحيح مساره ويستعين بالله ويصحح نيته .... وأول هذه المواقف :

عند تحديد ميعاد العقد اختلفت الاسرتان على الملبس والشوكولاته أسرة العريس مصرة على ان أسرة العروس تشترك معها في الثمن وأسرة العروس ترفض والنتيجة فسخ الخطبة والفراق .......لماذا بسبب .........الملبس!!!!

الموقف الثاني

عند الاتفاق على ميعاد العقد .....أسرة العروس طلبت قائمة بأشياء غير موجودة على أرض الواقع (ذهب - ملابس - تحف....) يتعدى ثمنها مائة ألف جنيه ..!

فرفض أهل العريس وحدث شجار وتم فسخ الخطبة ....لماذا ؟؟ بسبب موروثات خاطئة !!!!

الموقف الثالث

أثناء الاتفاق على ميعاد العقد اختلف الطرفان على من سيدفع ثمن سيارات نقل الجهاز ؟؟ وتعالت الأصوات ولم يتم مشوار الزواج وانتهى قبل أن يبدأ ......لماذا ؟ لتفاهات !!!!

الموقف الرابع

عند تحديد ميعاد العقد اختلفت الاسرتان على من سيدفع ثمن الفستان والحذاء وهدية ذهبية للعروس ...أهل العريس يقولون ندفع النصف ولا داعي للهدية وأهل العروس يقولون لا ندفع شيئا والهدية شئ أساسي

ولم يتم مشوار الزواج .....لماذا؟؟ لحطام الدنيا!!!

الموقف الخامس :

الخلاف كان على "نعمل العقد في قاعة أم مسجد؟" وان كان في قاعة لابد ان نقسم البلد نصفين فرد أهل العريس : "والله ال عاوز قاعة يدفع"

وغضب اهل العروس ورفضوا اتمام الزواج !!

الموقف السادس :

اختلفت الاسرتان على وزن الشبكة أم العروسة والعروسة يريدون شبكة أثقل من الشبكة التي اختارها العريس ووالدته ..تمت المشاجرة عند الصائغ وأيضا تم الفراق ......

المواقف كثيرة وما ذكرته على سبيل المثال لا الحصر حقاً......شر البلية ما يضحك!

كلمة السر .. ولكن !!!

2009-10-12T01:19:00.000-07:00

تمنيت وجود كلمة سر خاصة بكل خطاب موجه لكل فئة أوجه إليها حديثي بمعنى ....
إذا وجهت كلامي للعاقد فالعاقد وحده هو الذي يعرف كلمة السر ليدخل بها ويقرأ ما يخصه وكذلك العاقدة وكذلك الأهل ... ولكن هيهات هيهات ليس كل ما يتمناه المرء يدركه ..

أستعين بالله وأكتب وما توفيقي إلا بالله :

العاقد : أقصد من يريد أن يعقد

إذا نويت أن تعقد فاقرأ رسائلي :

1. حدد ميعاد الزفاف قبل تحديد ميعاد العقد ومدته .

2. وجهة نظري الشخصية ألا تزيد فترة العقد عن ستة أشهر ولكل ظروفه .

3. قبل الحديث مع الأهل في أمر تحديد الميعاد لابد من إنهاء كل المواقف والموضوعات المعلقة بين الخاطب وخطيبته مثال : (المظهر الخارجي - العلاقات الاجتماعية - السلوكيات - العمل - العبادات ....) ونتفق ونتعاهد .
4. في جلسة تحديد الميعاد لابد أن يتم الاتفاق على كل شئ خاص بالعقد وخاص بالزفاف أيضاً مثال : ( حفلة العقد بكل التفصيلات - الجهاز بكل التفصيلات ....)

المهم تعرف مالك وما عليك بطريقة واضحة دون غموض أو حرج وإن كان قد تم تغطية هذه الأمور قبل إتمام الخطبة فلابد من إعادة الاتفاق عليها أو تعديلها أو إزالة أي لبس .

الفتاة : ( التي سيتم العقد عليها بإذن الله )

اقرأي همساتي بقلبك :

1. لا داعي للتعسف في استعمال حقك فمن حقك أن تفرحي ولكن افرحي دون أن تتعسي الغارمين أقصد (خطيبك وأهلك)

فتوازني في طلباتك : (فستان - قاعة - فرقة - استوديو ....... الخ )

بالتأكيد انت تعلمي امكانيات خطيبك وكذلك امكانيات أهلك فرفقا بالطرفين .

2. كوني على يقين ان الفرحة في القلب أما المظاهر الخارجية فهي شئ نسبي من الممكن أن يسعد ومن الممكن ان يكون عكس ذلك .

3. لا تقدمي على موضوع العقد وفي ذهنك أشياء ما زالت تقلقك من خطيبك لابد ان تطمئني كلياً لا تدعي أي اشياء معلقة بحجة أنها ستناقش بعد الزواج .

أهل الشاب :

مما لاشك فيه انكم تتمنون السعادة لابنكم بل وتسعون اليها فاسمحوا لي أن أساعدكم للوصول وبطريقة سهلة ميسرة لاسعاد زوج المستقبل .. الابن الحبيب .. :

1. إذا وجد اعتراض على اتمام العقد فرجائي التوصل الى صيغة توافقية وتلاقي يرضيكم ويرضيه دون غضب او شجار ( فإن طلب الشاب العقد فهو حقاً سيكون في حاجة الى ذلك لأنكم أدرى الناس بما أصبحنا فيه من الفتن نسأل الله الثبات ) .

2. نحاول تقليل النفقات والالتزامات التي تقع على عاتق الابن والتي تخص الأهل ان وجدت هذه النفقات .

3. مساعدته والوقوف بجانبه وإدخال السرور على قلبه ( ماديا ومعنوياً ) .

4. التواصل مع أهل الفتاة وسؤالهم عن احتياجاتهم وإبداء الرغبة في أي مساعدة واظهار الفرحة لهم برغبة ابنهم في اتمام العقد .

أهل العروس :

السعادة رزق وقمة السعادة وعظم الرزق هو ان يمن الله عليكم برجل يخاف الله ويكرم ابنتكم ان أحبها أكرمها وان كرهها لا يظلمها اولا يهنها .. صاحب قيم وأخلاق .. هذه هي السعادة وهذا هو الرزق أما ما دون ذلك فهو حطام الدنيا ... لذلك :

1. ترفقوا في شروطكم وطلباتكم .

2. ابنتي لا تقدر بمال ولا أثاث ولا ذهب .. ابنتي اسمى وأعلى وأعظم من ذلك

ابنتي ان أردت ان أضمن مستقبلها سأعطيها لمن يستحقها وصونها لا لمن يدفع ثمنها سأعطيها لمن يأخذ بيديها الى الجنة لا الى الدنيا .

3. رسخوا حبكم لأهل خطيب ابنتكم واجعلوا هذا الحب دائما في ازدياد فهذا له أثر رائع في نجاح الحياة الزوجية مستقبلاً ..

وفي هذه المرحلة اظهروا لهم أنكم حريصين على ابنهم لأنه ابناً لكم .

4. أوصيكم بالتوازن وعدم المبالغة والتنازل عن بعض الموروثات ان وجدت مثال : ( ما يسمى بالقائمة - الذبائح والولائم - الذهب - القاعات ..... الخ )

رسالة ليقرأها الجميع

من المفترض أنني أتحدث أتحدث في مدونتي الى عائلات ملتزمة لذلك لم أتطرق الى الحلال والحرام في موضوع العقد والاحتفال به فالكل يعلم ان الاختلاط ورؤية العورات والفرق الغير اسلامية و...و.... الخ

كل هذا حرام وليس هذا مكان التحدث فيه وكل من يفعله ستنزع البركة عن كل شئ في حياته وخاصة من نسله ولن يرى ولد صالح يدعو له في الدنيا ولعذاب الآخرة أشد ... نسأل الله العافية والثبات

موعدنا الاثنين القادم بإذن الله

۩ღ۩ إلى كل من يهمه الأمر ۩ღ۩

2009-10-06T01:52:00.000-07:00

أدعو الله أن يوفقني أن أوجه خطابي إلى كل طرف يخصه أمر العقد ...

أوجهه بطريقة تدخل قلوبهم قبل أن يقرأوها ..
فكما كتبت سابقا أن فترة الخطوبة وبعدها العقد هما أساس الحياة الزوجية فإن صحت فترة الخطوبة وفترة العقد صحت الحياة الزوجية بل أستطيع أن أقول ستكون نموذج يحتذى به بفضل الله ثم الأخذ بالأسباب المؤدية لهذه النتيجة ...
أحبائي .. على غير العادة سأوجه حديثي إلى أربعة أطراف :
1. العاقد
2. المعقود عليها
3. أهل العاقد
4. أهل المعقود عليها
وذلك لأنني وجدت أن هناك موضوعات غاية في الأهمية وشديدة التأثير في الحياة الزوجية تخص كل طرف على حدة ..
فمن الخطأ أن نقول أن الحياة الزوجية لا تخص إلا الزوج والزوجة فقط هناك مؤثرات خارجية من المؤكد أنها ستؤثر بالسلب أو الايجاب على الحياة الزوجيةفإن تم التعامل مع هذه المؤثرات الخارجية بطريقة صحيحة سنوفر على أنفسنا مشاكل كثيرة من الممكن أن تتسبب في تدمير الحياة الزوجية أو أقلها تجعلها حياة غير سعيدة ..
وأنا أعتبر أن أهل الزوجة وأهل الزوج من المؤثرات الخارجية التي من الممكن أن تؤثر سلبا أو إيجاباً على الحياة الزوجية ..
فأردت أن تكون بداية التعامل مع هذه الأطراف عبارة عن جسور للحب والبعد عن كل ما يتسبب في أي ضغائن أو تعكير صفو ..
ففي الخطوبة تكلمت عن الزيارة والهدية والعزومة والسؤال وتفقد الأحوال بين كل من أهل الخاطب وكذلك أهل المخطوبة أما في العقد فالحوار والخطاب سيتجه اتجاه آخر وسيكون الحديث عن أشياء لم نتناولها من قبل ..

فانتظروني الاثنين القادم
بإذن الله

وعدت إلى بستاني الجميل

2009-09-29T05:46:00.000-07:00

كل عام وأنتم إلى الله اقرب

كل عام وحياتكم كلها أعياد..

وعيد المؤمن هو طاعة ربه و حب رسوله...

كل عام وأنتم من الذين يعبدون ربهم وكأنهم يروه ويحبون رسولهم وكأنه يسير بينهم..

دمتم أحبائي ..متحابين في الله راجين رضاه ..طامعين في جنته

إنتظروني..الإثنين القادم بإذن الله ..سنكشف النقاب عن موضوعات في غاية الأهمية..وأهميتها تكمن في أنها حساسة وأحياناً الكثير يجد صعوبة في التحدث فيها..

سنتناولها بشيء من التفصيل المغلف بالحياء ..إنها حقاً مرحلة مصيرية

سنتحاور..ونتفق ونختلف وفي النهاية سنلتقي على ما يرضي الله ورسوله

إنتظروني في ... العقد

معاً..نجعل رمضان بستاناً للحب

2009-08-20T02:47:00.000-07:00

أحبائي..كل عام وأنتم إلى الله أقرب

وجاء شهر الأخلاق..

إخترت بعض الأخلاق ..سنلقي عليها الضوء..ونحيا بها .. ونغرسها في أنفسنا وفي من حولنا..وقبل الغرس يكون الحب..فإن أحببنا الخُلق لن نتخلى عنه مهما كثرت الفتن..

من هذه الأخلاق :-

-الطيبة: تعني سلامة الصدر وصفاء النفس ورقة القلب ومعنى الطيب ..الطاهر والنظيف والحسن والعفيف والسهل اللين

-الإحساس والتأثر: المؤمن الذي يتمتع بدرجة عالية من الإحساس والتأثر يبقى سلوكه بتفاعله مع ما يجري حوله فيغضب لله ويفرح لنصرة دين اله.

صاحب الإحساس والتأثر يراعي مشاعر إخوانه ويحترمها

يحزن المرء على نفسه إذا أذنب ويندم على ما فعل

البكاء في المواقف المؤثرة والتأثر بمواقف الظلم

الدين لا يقوم إلا على أكتاف المحترقين عليه

مكافأة المحسن: مكافأة المحسن خلق فطري ينشأ من خلق الوفاء

يقول صلى الله عليه وسلم

"لا يشكر الله من لا يشكر الناس"

نفحة قليلة من الإحسان كافية لأن تثير في المؤمن دواعي الشكر والمكافأة

"من لم يشكر القليل لم يشكر الكثير"

من صور المكافأة الشكر اللساني على قليل الإحسان وكثيره _ومقابلة الإحسان بالإحسان_

الدعاء للمحسن والثناء عليه

أخلاق كثيرة ..كثيرة..كثيرة..إسلامنا دين الأخلاق ..ولكن المجال هنا لا يتسع لسردها

تمنيت أن تتاح لي الفرصة ..

لأتحدث باستفاضة عنها جميعاً ولكن ليس كل ما يتمناه المرء يدركه..

تمنيت أن أتحدث عن الحب ..الوفاء..العطاء..الإيثار..الحنان..التضحية

ولكني إكتفيت بحديث القلب وندائه:-

(معاً نجعل رمضان بستاناً للحب)

والآن إضغط هنا

الحمد لله

2009-08-11T06:43:00.000-07:00

خضوعاً وحباً لله واعترافاً بنعمته وثناءً عليه..

الحمد لله والقلب معكوف على محبة المنعم والجوارح على طاعته واللسان يجري بذكره والثناء عليه ..

الحمد لله..وأنا أرى نفسي لست أهلاً للنعمة

الحمد لله الحمد لله الحمد لله

أعتذر عن تأخري ..وذلك لظروف صحية مرت بإبني "عمر" ..قام بإجراء عملية جراحية وبفضل الله وكرمه رجع لي بالسلامة ..الحمد لله

والأن نستأنف قراءة التدوينات قبل البدء في مرحلة جديدة .. نتناولها بالتفصيل وهي مرحلة العقد

والآن:

إضغط هنا

الخاطرة الرابعة

الخاطرة الخامسة

إضافة لابد منها

2009-07-20T13:28:00.000-07:00

تدوينة اليوم(الخاطرة الثالثة)وما بعدها عندما قرأتها وجدت أن هناك بعض النقاط تحتاج لتوضيح وإضافة ..من هذه النقاط .. ما يتعلق بموضوع مدة الزيارة
- كتبت أن الزيارة لا تقل عن ساعة ولا تزيد عن ساعتين..
وأوضح أن هذا أمر عام ولكل حالة خصوصيتها
* فإذا كان الإتفاق على أن الخطوبة ستطول مدتهالأكثر من عام مثلا .. فأعتقد أن هذا النظام مناسب جداً..
* أما إذا كانت فترة الخطوبة ستقل عن عام فلابد أن تطول ساعات الزيارة ..
والهدف من ذلك هو :
- التواصل المعنوي
- الوصول إلى أعماق الطرف الآخر قدر المستطاع
- التعرف على بعض الطباع ومحاولة التوصل إلى ما يرضي الطرفين

والأن:
إضغط هنا

خواطر 2

الخاطرة الثالثة

(/(/(/(/(/( ذكريات أسعدت قلبي )/)/)/)/)/)

2009-07-14T01:27:00.000-07:00

تدوينة اليوم عندما أعدت قراءتها شعرت بسعادة لا توصف.. قرأت التعليقات وكانت في العام الماضي 2008.. فوجدت فيها تعليقات لأكثر من شاب لم يرتبطوا بخطوبه أو زواج .. وهم الآن ..

سنة 2009 منهم من تزوج (عاقد) ومنهم من ارتدي دبلة الخطوبة ..

ومنهم من هو في طريقه ( للزفاف) .. سعدت كثيرا وارتسمت علي وجهي ابتسامة لم أشعر بها إلا ومن حولي يوقظني مما أنا فيه ..

دعوت الله أن أعيش إلي أن أري أبنائي يعلقون في المدونة ويسألون عن تربية الابناء ....

أسعد الله قلوبكم ...

والآن أدعوكم لتحيوا معي ذكرياتي الجميلة

اضغط هنا

من 20 الى ان يشاء الله

الخاطرة الأولى

¸¸ஜღأسمى المعاني ..لمن؟؟ღஜ¸¸

2009-07-07T01:50:00.000-07:00

هناك معاني نعيشها ونحيا بها هذه المعاني روعتها تكمن في كونها تخضع لفقه الأولويات بمعنى

من يستحقها قبل من ؟؟

الوقت المناسب لإعطائها لمن نحب ..

هل تلك المعاني نفيض بها دفعة واحدة أم تجزأ ؟؟

لمن نعطيها دفعة واحدة دون انقطاع ؟؟

اضغط هنا :

همسات 2

همسات 3

همسات 4

همسات 5

آخر همسة

عش الزوجية

2009-06-29T06:39:00.000-07:00

آثرت أن أضع أمامكم مقدمات لكل مرحلة لكي أستفيد من تعليقاتكم وملاحظاتكم وآرائكم قبل أي تفصيل فمن قبل كتبت

مقدمة عن الخطوبة ثم بعد ذلك تناولتها بالتفصيل ثم كتبت مقدمة عن العقد واليوم ستقرأ تدوينتين عن الزفاف وسيأتي

لاحقا بإذن الله تفصيل مرحلة العقد وبعدها تفصيل كامل خاص بالحياة الزوجية وذلك للتشابه والترابط بين المرحلتين

والآن:

اضغط هنا :

عهد ووعد

همسات من القلب

هام للغاية

2009-06-22T01:31:00.000-07:00

أبنائي :

تدوينات هذا الأسبوع غاية في الأهمية .. وأهميتها تكمن في أنها تتحدث عن عقد...عن ميثاق..عن زواج.. ولكن مع إيقاف التنفيذ لذلك أريد منكم أبنائي أن تتحدثوا بصراحةمن خلال تعليقاتكم..لأن ما في تدوينات هذا الأسبوع ما هو إلا مقدمة..لفترة العقد التي سأتحدث عنها بإستفاضة كما تحدثت باستفاضة عن فترة الخطوبة.. فتعليقاتكم وآرائكم ونقدكم سيفيدني ويفيدكم كثيراً في المرحلة القادمة ..
والآن :إضغط هنا

مع إيقاف التنفيذ

سؤال

مازلنا في قطار العقد

حقاً إنه أجمل يوم

2009-06-15T09:08:00.000-07:00

تدوينة اليوم ما هي إلا مقدمه لما سيأتي بعدها من حديث مفصل عن فتره الخطوبة
ولأهمية هذه الفترة استمر الحديث عنها في أكثر من تدوينة
وأدعو الله ربي ان ينفع بها ... ويعينني علي أن أحقق الهدف من المدونة

والآن
اضغط هنا

أجمل يوم

تأملات

2009-06-08T05:55:00.000-07:00

نصف الدواء للذي السقام وذي الضنا

كيما يصح به وأنت سقيم

لا تنهى عن خلق وتأتي مثله

عار عليك إذا فعلت عظيم

إبدأ بنفسك فانهها عن غيها

فإذا انتهت عنه فأنت حكيم

فهناك يقبل ما وعظت ويقتدي

بالعلم منك وينفع التعليم

إضغط هنا :

مصارحة 1

مصارحة 2

زينة الحياة الدنيا

2009-05-31T15:03:00.000-07:00

إن من نعم المولى عز وجل على عباده نعمة الذرية إنهم زينة الحياة الدنيا
"المال والبنون زينة الحياة الدنيا"الكهف من الآيه 46
والصالحون من الآباء والأمهات يجتهدون في صلاح أبنائهم ويعلمون أن النتائج بيدي الله فما عليهم إلا الأخذ بالأسباب والدعاء..(اللهم ربي لنا أبنائنا) الكل يتمنى ولكن
هل الكل يأخذ بالأسباب التي يحقق بها أمنياته؟؟؟؟

فلنقرأ معاً:

أمنيات

وللقلب حديث

2009-05-24T14:23:00.000-07:00

تركت العنان لقلبي ... جعلته ينطلق ويتحدث ولكنه أبى إلا أن يقول :
إني أحبكم في الله
سألته : لماذا اكتفيت بهذه الجملة ؟؟
فأجاب قائلاً : مابي لا أريد أن يعلمه إلا ربي ، إحترمت رغبة قلبي وفهمته وأيدته وعدت إليكم لنضع خطة للمرحلة القادمة بإذن الله :-
- كل يوم اثنين من كل أسبوع سأضع رابط لبعض التدوينات
- سأتشرف بقراءتكم وتعليقاتكم على التدوينات وإفادتي بالآراء والمقترحات
- سأقوم بالرد على التعليقات والإنتفاع بالمقترحات
والهدف من ذلك:-
* إعطاء فرصة لمن لم يقرأ التدوينات السابقة بأن يقرأها ويبدي ملاحظاته أو إقتراحاته
* لكي يطمئن قلبي وذلك من خلال التعليقات ..هل المدونة بدأت تحقق الهدف منها ؟؟
والهدف من المدونة : إرساء قناعة بداخل كل أسرة بأن الحياة الزوجية القائمة على القرآن والسنة لا يمكن أن تتواجد على أرض الواقع إلا بعد أن نربي أولادنا منذ الحمل لا الولادة بل من لحظة إختيار الأم على أن يكونوا أزواج صالحين وزوجات صالحات
وكيف يتم ذلك ؟؟
سنعرفه بعد قراءة:
أول زهرة

***
أطفالنا أزواج المستقبل
***
قدوة

.•.°.•ஐ•||[ كلمات أعجبتني ]||•ஐ.•.°.•

2009-05-17T14:19:00.000-07:00

قرأتها فأردت أن تشاركوني فرحتي وإعجابي بتلك الكلمات ..هي منقولة.. لذلك أستأذن صاحبها في نشرها على مدونتي وله بذلك أجر ..
ما أجملها كلمات أنهي بها حديثي عن فترة الخطوبة ..
هيا بنا نحيا معها لحظات رائعة ..

حبيتك لإلتزامك
حبيتك لاحترامك
حبيت فيكي التواضع
والعزة اللي ف كلامك
مبسوط منك لأنك
إسلامك كل همك
أنا أصلي قابلت بابا
واداني فكرة عنك
وسألته عن طباعك
إن كانت يعني هادية
فحكالي عن سماعك
لكلامه وانت راضية
وازاي بتسلي نفسك
بذكرك وانت فاضية
وحلاوة صوت تلاوتك
وازاي بتكوني شادية

* * *
وسألته إن كنتي فاهمة . . . . . . . . . . . . معنى كلمة زوجين
قالي هتكونوا ورقة . . . . . . . . . . . . مطبوعة نسختين
غني كنت أو فقير . . . . . . . . . . . . ليك عند بنتي دين
سرك هيكون في بير . . . . . . . . . . . . معرفش مكانه فين
تفضل دايماً كبير . . . . . . . . . . . . في نظرها حبتين
لو جيت بفلوس كتير . . . . . . . . . . . . تطمن جت منين

* * *
هتكون دايماً معاها . . . . . . . . . . . . سيرتك هتكون هواها
والشوق اللي ف خيالك . . . . . . . . . . . . تلقاه لحظة لقاها
لو جيت زعلان ف مرة . . . . . . . . . . . . إرمي همومك وراها
ومهما شوفت بره . . . . . . . . . . . . مش هتشوف مستواها
واطمن يابني خالص . . . . . . . . . . . . عقلها مافيهوش تفاهة
وزي ما هي بنتي . . . . . . . . . . . . بنت حماتها وحماها

* * *
وسألته عن ولادي . . . . . . . . . . . . منك هيكونوا إيه؟
قاللي هيكونوا عادي . . . . . . . . . . . . فسألته يعني إيه؟!
قاللي العادي إللي كان . . . . . . . . . . . . عند الناس من زمان
العادي بتاع سراقة . . . . . . . . . . . . وحذيفة بن اليمان
العادي بتاع أسامة . . . . . . . . . . . . وابن الحكيم لقمان

ده العادي بتاعنا إحنا . . . . . . . . . . . . بنربي عليه عشان
لو جينا ولا رحنا . . . . . . . . . . . . هنقابل الرحمن
عمرك ما تخاف عليهم . . . . . . . . . . . . ولادك في الأمان
أنا بنتي هتربيهم . . . . . . . . . . . . ع السنة والقرآن
هتشوف ابنك بيصحى . . . . . . . . . . . . مادام سمع الأذان
ينزل في الفجر يقرا . . . . . . . . . . . . بالسجدة والانسان

هتشوف في حجاب بناتك . . . . . . . . . . . . العفة والإحسان
هتشوف إزاي مراتك . . . . . . . . . . . . هتعينك إنت كمان

* * *
وسألته عن حياتك . . . . . . . . . . . . من قبل الالتزام
قال أتذكر في ليلة . . . . . . . . . . . . مش فاكر أنهي عام
أذان الفجر أذن . . . . . . . . . . . . وقالتلي سيبني أنام
فدخلت الأوضه جوه . . . . . . . . . . . . أجيب منها الحزام
وعبال ما رجعت تاني . . . . . . . . . . . . كات رجعت ف الكلام
الله يجازي الشيطان . . . . . . . . . . . . خلاها تقول أنام
بس اطمن خلاص . . . . . . . . . . . . دلوقتي بقت تمام!

* * *
قدملي مكة كولا . . . . . . . . . . . . قاللي اتفضل وسمي
أحسن من سكة كولا . . . . . . . . . . . . صدقني وخدها مني

قلتله طيب ياعمي . . . . . . . . . . . . يسعدني أقولك إني
بطلب بنتك ونفسي . . . . . . . . . . . . تناسبني وترضى عني
راح شادد فجأه لبسي . . . . . . . . . . . . وقلب وشه وسألني

* * *
حافظ كم جزء يابني . . . . . . . . . . . . وقاري كم كتاب
احكيلي كده عن مؤتة . . . . . . . . . . . . أوغزوة الأحزاب
وسمع كم حديث . . . . . . . . . . . . في الأخذ بالأسباب
وكمان سمعلي آيه . . . . . . . . . . . . ذكرت فيها الدواب
ولو شايفها صعبة . . . . . . . . . . . . قللي بتاعة الذباب
واحكيلي حلم يوسف . . . . . . . . . . . . وبراءة الذئاب
واخواته لما جولوه . . . . . . . . . . . . دخلوا من أنهي باب
واديني فكرة برضه . . . . . . . . . . . . بتقبض كم ثواب
وناوي ازاي تحسن .......................أنا شايفك لسه شاب

* * *
وسأل نفسه وسألني . . . . . . . . . . . . هيعوز إيه يعني مني؟
لو عندي كل حاجه . . . . . . . . . . . . وديني مش شاغلني
أحسن لك تنسى بنتي . . . . . . . . . . . . ومهرك مش لازمني
قلتله صبرك ياعمي . . . . . . . . . . . . وبراحتك امتحني
يبقى اما أسأل تجاوب . . . . . . . . . . . . خليك دايماً فاهمني
سألتك وانت ساكت . . . . . . . . . . . . خليتني أظن ظني
وفضل يسأل واجاوب ... . . . . . . . . وعشان خاطرك عصرني
وظهرت النتيجة . . . . . . . . . . . . وبفضل الله قبلني

* * *
قاللي مقبول في نظري . . . . . . . . . . . . مبروك عليك ياسيدي
لكن في نظرها هي . . . . . . . . . . . . نجاحك مش بإيدي
وهي زمانها راجعة . . . . . . . . . . . . من تمرين السويدي
خليك قاعد شوية . . . . . . . . . . . . استنا لما تيجي
هعملك من إيديا . . . . . . . . . . . . كباية شاي صعيدي

* * *
سابني وقعدت أفكر . . . . . . . . . . . . هل ممكن ترفضيني
طاب قولي حتى أفكر . . . . . . . . . . . . مش يمكن تفهميني
وفضل مخي يلاعبني . . . . . . . . . . . . يجيبني ويوديني
وخايف م المقابلة . . . . . . . . . . . . مرعوب بينك وبيني
ودق الباب في ثانية . . . . . . . . . . . . وشوفتك مرة تانية
مش قادر أنسى يومها . . . . . . . . . . . . وفاكر كل ثانية

* * *
ونده والدك عليكي . . . . . . . . . . . . عشان أول لقاء
دخلتي وشوفت وشك . . . . . . . . . . . . عليه نور الحياء
نور والله فعلاً . . . . . . . . . . . . مش نور بودرة وزواء
كان أول مرة أخاف . . . . . . . . . . . . من فتنة النساء
أخلاقك مش عادية . . . . . . . . . . . . وجمالك كان شفاء

* * *
قعدتي جنب والدك . . . . . . . . . . . . وسألتيني وجاوبتك
وفكل مرة أجاوب . . . . . . . . . . . . كنت باشوف ابتسامتك
ف أقول من جوه نفسي . . . . . . . . . . . . يارب أكون عجبتك
وبعد شوية قمتي . . . . . . . . . . . . ندهت عليكي مامتك
ورحتي دخلتي جوه . . . . . . . . . . . . وراح وراكي والدك
وانا قلت مش مروح . . . . . . . . . . . . غير لما أكون خطبتك

* * *
وابوكي جاني تاني . . . . . . . . . . . . وقرب من وداني
لابس كرفته سوده . . . . . . . . . . . . وبدله لون فراني
المنظر يعني كله . . . . . . . . . . . . ميدلش ع التهاني
قلتله مالك ياعمي . . . . . . . . . . . من فضلك قول عشاني
عرقي غرقلي كمي . . . . . . . . . . . . سايبني ليه أعاني
قاللي مستني إيه . . . . . . . . . . . . فين إيدك إديهاني
البنت مش موافقة . . . . . . . . . . . . تتجوز حد تاني

* * *
كان أول مرة أعرف . . . . . . . . . . . . إزاي الناس بتفرح
سعادتي كات غريبة . . . . . . . . . . . . مش ممكن هقدر أشرح
من كتر حبي ليكي . . . . . . . . . . . . نويت أضحي وادبح
رحت اشتريت خروف . . . . . . . . . . . . وكان خروف بينطح
ده أخيراً هبقى جوزك . . . . . . . . . . . . وشجرة صبري تطرح

* * *
خطوبتنا كات بسيطة . . . . . . . . . . . . مكانش فيها زيطة
وفرحنا كان في جامع . . . . . . . . . . . . يعني مش خلطبيطة
ومامتك جت في يومها . . . . . . . . . . . . ورقعت كام سويطة
هاتولي بنتي منه . . . . . . . . . . . . دي مش فاهمة العبيطة
إنه هيخطفها مني . . . . . . . . . . . . وهتوحشني الغتيتة

* * *
صعبت عليا مامتك . . . . . . . . . . . . الموقف كان شديد
لكن فعلاً خطفتك . . . . . . . . . . . . ورحنا مكان بعيد
فاكرة ولا انتي ناسية . . . . . . . . . . . . أكيد فاكرة أكيد
من يوم ما بقيتي زوجتي . . . . . . . . . . . . وانا متهني وسعيد
معايا ف كل يوم . . . . . . . . . . . . ويوم لؤاكي عيد
عمرك ما دقتي نوم . . . . . . . . . . . . وانا تعبان أو مريض
فلوسي كات بتكتر . . . . . . . . . . . . والخير عندك يزيد
وعامله ليه دفتر . . . . . . . . . . . . ومرتبه المواعيد
وبفضل الله قدرتي . . . . . . . . . . . . وجبتيلي الوليد
وبعديها بشوية . . . . . . . . . . . . جبتيلنا عليه يزيد
وبعديه جت سمية . . . . . . . . . . . . وآخرهم كان حميد

بدعيلك كل يوم . . . . . . . . . . . . وأفضل أعيد وازيد
ربيتي عيالي دول . . . . . . . . . . . . ع القرآن المجيد
طول عمرك وانتي صافية . . . . . . . . . . . . قلبك لون الجليد
أخلاقهم مش عادية . . . . . . . . . . . . طلعنلك مش بعيد
وليد دلوقتي ضابط . . . . . . . . . . . . ومعاه رتبة عقيد
ودعوة قلبي صابت . . . . . . . . . . . ويزيد أهو مات شهيد
وبنتك صيدلانية . . . . . . . . . . . . وحميد أصبح معيد
الله يرحم أبوكي . . . . . . . . . . . . راجل من نوع فريد
كل اللي قاله فيكي . . . . . . . . . . . . أنا عشته بالتحديد

* * *
عشت معاكي ف حكاية . . . . . . . . . . . . أحلى وأجمل رواية
حكايتي كات معاك . . . . . . . . . . . . وحكايتك كانت معايا
اديتك كل عمري . . . . . . . . . . . . وهمك كان رضايا
وعمرك خدته منك . . . . . . . . . . . . وقربك كان دوايا
وخلاص العمر راح . . . . . . . . . . . . راحت أيام صبايا
ومسافر رحله صعبة . . . . . . . . . . . . وزادي مش كفايه
مش عاوز أشوف دموعك . . . . . . . . . . . . بالذات ف يوم عزايا
أنا عارف إنتي عارفة . . . . . . . . . . . . إن الموت مش نهاية
دي لسة الرحلة طالعة . . . . . . . . . . . . والموت خط البداية
إدعيلي يمكن أوصل . . . . . . . . . . . . وأشوف هناك حمايا
أنا عارف إنه فيها . . . . . . . . . . . . محجوزله هناك سرير

وسلامي في النهاية . . . . . . . . . . . . أنا خلصت الحكاية
لو يوم فكرتي فيه . . . . . . . . . . . . إقري شعري وغنايا
وأمانه ف كل مرة . . . . . . . . . . . . تدعي لي بالهداية
عسى ربي بدعائك . . . . . . . . . . . . يغفر ليا الخطايا

رسائل من القلب الى ابنتي المخطوبة

2009-05-11T06:24:00.000-07:00

الرسالة الأولى

ارفعي شعار (ما يرضي ربي) في علاقتك بزوجات إخوة خطيبك وهذا يتطلب منك اتباع النقاط الآتية:

-لا تنصتي لنقدهم الخاص بأهل خطيبك الذين هم أهل أزواجهم .

- لا تتفاعلي مع هذا النقد فتكوني شريكة في هذا الإثم .

- لا تبني قناعات على هذا النقد لكيلا تقعي في دائرة الظلم لأنك لم تري شيئاً بعينك .

- كوني على يقين بأن من يتكلم في سيرة أحد أمامك بطريقة سيئة سيتكلم عنك أمامه بنفس الطريقة .

- كوني حمامة سلام ومفتاح خير وقومي بدور تأليف القلوب ولك بذلك أجر .

- عندما تستمعي الى إحداهن مضطرة ذكريها بتقوى الله وكرري عليها الاستغفار لتوقيظها من غفلتها .

- من الممكن أن تجدي مشقة في بداية الأمر وأنت تتبعي الخطوات السابقة ولكن سيحدث تعود منهم على طبعك وستكوني موضع احترام بعد ذلك .

الرسالة الثانية

اعيني خطيبك على طاعة ربه ان رأيت منه بعض التقصير فقدمي له النصيحة بلطف وبطريق غير مباشر ، وأوجه التقصير متعددة فعلى سبيل المثال لا الحصر :

عدم الصلاة في المسجد - نسيان الأذكار - كلمات تصدر منه تعبر عن مشاعره ولكن قبل أوانها - ألفاظ من الممكن أن تؤثر في علاقتكم الزوجية أو تؤثر في تربية الأولاد- شتائم على سبيل المزاح مثلاً - غيبة أو نميمة - سلوكيات من غير الائق ان تصدر من أنسان ملتزم مثال : حديثه في الهاتف مع غير محارمه بطريقة فيها مزاح لا داعي له أو كلمات تخرج عن حدود اللياقة - تصرف يصدر ليس فيه بر وهذا التصرف خاص بوالده أو والدته .

الرسالة الثالثة

لا يوجد حرج في أن تجلسي مع خطيبك وتضعي خطوط عريضة لحياتكم :

- أشياء تسبب لك ضيق أو حرج .

- طباع لا تحبي وجودها فيه .

- عدم رغبتك في تدخل أطراف خارجية في حياتكم الا للضرورة القصوى (وقت الأزمات أو المشاكل)

- الاحترام المتبادل شرط أساسي لا يمكن التنازل عنه (احترام مشاعر - احترام للأهل ...الخ)

- لابد ان تضعي أمامه عنوان كبير كبير وبخط عريض مكتوب فيه (إذا أحببتني أكرمني وإذا كرهتني لا تظلمني)

الرسالة الرابعة

إياك والظنون فهي مفتاح لكل شر وانت وافقت عليه وتم الارتباط على الكتاب والسنة فلا تفسدي هذا الارتباط بظنون لا أساس لها والبعد عن هذه الظنون يتطلب:

- الاستعانة بالله والاستعاذة به من الشيطان الرجيم .

- المصارحة أولا بأول وصلاة حاجة قبل هذه المصارحة .

- لا تنامي وانت في قلبك شئ منه ، ارسلي له رسالة أبلغيه بما في نفسك لكي تتخلصي من ظنونك ولا تتراكم عليك الهموم .

- لا تبكي أمام كل مشكلة تقابلك فالبكاء الدائم من شيم الضعفاء وأنت قوية بالله والمشكلة ليست آخر المطاف وظنونك تزيد المشكلة تعقيدا .

- اعلمي ابنتي ان مشاكل الحياة كثيرة كثيرة وما انت فيه الآن من المشاكل من الضآلة بحيث لا يمكن أن يقارن بما هو آت لذلك لابد أن تكوني قوية بدلا من الظنون والبكاء ابحثي عن حل واصلحي بدلا من ان تضيعي الوقت فالوقت هو الحياة .

الرسالة الخامسة

لا تنتظري ابنتي من زوج المستقبل ان يكون طبعه مثل طبعك كما انه لا ينتظر منك ان يكون طبعك مثل طبعه فأنتم من بيئات مختلفة وطريقة التربية مختلفة وانت أنثى وهو ذكر ولك ميولك ورغباتك وله ميوله ورغباته ، لكن لابد أن تتفقا على شئ هام جدا جدا هو حصر نقاط التشابه بينكما ويتم التعامل على اساسها فالتطابق ليس مطلوب ولكن المطلوب هو التلاقي أو الالتقاء والتكامل .

الرسالة السادسة

احسما جميع نقاط الخلاف التي بينكما قبل العقد وكذلك ضعا رؤية واضحة المعالم للحياة الزوجية فإن وجدتما ان هناك وجهات نظر مختلفة لا تؤثر بالسلب في الحياة الزوجية فأتما العقد وبإذن الله ستتلاقي وجهات النظر بعد ذلك بالحب والاقناع.. أما إذا كان الأمر أكبر من ذلك فمن الخطورة بمكان ان يتم العقد لأنه اذا لم يتم إزالة الخلاف من الآن (أقصد فترة الخطوبة) فستكون له آثار لا يحمد عقباها فيما بعد ومن الممكن ان تصل لحد الطلاق عافاكم الله ومن أمثلة الأشياء التي لابد أن تحسم قبل العقد :

* اذا أخبرك خطيبك بأنه بعد الزواج لن يسمح لك أن تزوري أهلك أو تزوري أهله وزياراتهم لك ستكون في المناسبات فقط (اي يريد عزلك عن العالم الخارجي عامة والأهل بصفة خاصة) ملحوظة : يشهد ربي على اني سمعت عن هذه الشخصيات فهي حقيقة وليست من وحي خيالي .

* ان يشترط عليك تغيير شكل الحجاب بعد الزواج (يكون حجاب غير شرعي) ويبرر ذلك بأن وضعه الاجتماعي يفرض عليه ذلك .

* ان يشترط عليك أن تتركي تعليمك بعد الزواج وتكتفي بما وصلت اليه قبل الزواج .

* ان يشترط عليك عدم الانجاب او ما شابه ذلك .النقاط السابقة غالبيتها عبارة عن مخالفات شرعية واضحة فإن لم تحسم قبل العقد فستكون عواقبها وخيمة والحل : ان لم تستطيعي اقناعه بالحجة والبرهان ان ما يشترطه مخالفات شرعية ووجدتي انه في حالة اصرار على رأيه فالأولى الفراق اي فسخ الخطبة لأنه هذه أفكار وقناعات ان دلت على شئ فإنها تدل على اعوجاج في الشخصية فإن لم يستقيم هذا الاعوجاج فالفراق أولى .
*ان يكون عنده اصرار علي خلق او سلوك من الممكن ان يدمر حياتكما في المستقبل مثال : تعمد إثارة غيرتك وذلك بوصف امرأة اخري أمامك او الثناء عليها ولو حتي من باب المزاح إن هذا ليس بالامر العادي إنما هو خلق ودين غما سمعنا عن الحبيب المصطفي ص قدوتنا انه صدر منه هذا الفعل ولو حتي من قبيل المزاح هذا طبع او سلوك في خطيبك ان استمر ولم يتوقف معناه انه سيؤدي الي خراب في القلوب والنفوس ومن الممكن مع بعض الشخصيات ان يؤدي الي خراب في البيوت

الرسالة السابعة

لا تنسي أنك ما زلت في بيت والدك الإذن يؤخذ من والدك ،أعرف بعض الفتيات لا يمكن أن تخطو خطوة بدون إذن خطيبها لدرجة أنه عاش دور الزوج والزوج المتحكم الحاكم بأمره وهي السبب في أنه وصل لهذه الدرجة ، جعلته ينسى أنه مجرد خاطب وليس زوج ..اعلمي ابنتي ان الإذن يؤخذ من الزوج الذي يجمع بينك وبينه سقف واحد وبيت واحد وينفق عليك ، لا تسعدي بتحكمه في تصرفاتك وسيطرته الغير محدودة لأنك بعد ذلك ستندمي ولا يوجد مانع من أن تخبريه بتحركاتك من باب العلم بالشئ فقط .

الرسالة الثامنة

اياك وعدم التوازن في مشاعرك تجاه خطيبك لأنه من الممكن أن يحدث :

* غيرة مفرطة تؤدي الى التضييق عليه ومراقبة خطواته وحركاته وسكناته .

* او ان تتصرفي معه على انه ملكك وتقومي معه بدور المراقب العام او الزوجة المسيطرة المتسلطة (اين ذهبت - الى اين ستذهب ...الخ).

* كذلك عدم التوازن في المشاعر يجعلك تعيشي الرومانسية بكامل معناها وتغمضي عينيك وبصيرتك عن عيوبه وتصرفاته الخاطئة .. مرحلة الخطوبة أساس للحياة الزوجية فلابد ان يتم فيها تصحيح الأخطاء وتبادل وجهات النظر والوصول الى أفضل الحلول التي تصل بكما الى تنقية الشخصية من الشوائب (شخصيتك وشخصيته) والتي من الممكن ان تؤثر بالسلب في حياتكما في المستقبل وان لم يتم التوصل لحل يرضي جميع الأطراف فلا أستطيع الا ان أقول : لله الأمر من قبل ومن بعد .

الرسالة التاسعة

كثرة المخالفة تورث الشقاق وتترك آثار سلبية في نفسك وفي نفس خطيبك ولكن إذا حدث منه شئ من الممكن أن يؤثر حاضرا و مستقبلا على حياتكما فلابد أن تخبريه به وتوضحي له ان هذا الشئ سبب لك ضيقا وألما فارفعي شعار

(لا للتراكمات) فإذا تمت مناقشة بينك وبينه واحتدت وأخذت شكل فيه خلاف فتوقفي الى ان يأتي الوقت المناسب وخاصة اذا كان موضوع المناقشة يخص المستقبل مثل هذه الموضوعات تحتاج الى مناخ صحي ليتحقق الهدف من المناقشة وتبادل وجهات النظر ..الاصرار على حسم الخلاف في نفس الجلسة المحتدم فيها هذا الخلاف يؤدي الى نتائج سلبية .

الرسالة العاشرة

ابنتي احرصي على تحري الحلال والحرام فإن تركتي شيئا لله في أثناء فترة الخطوبة سيعوضك الله خيرا منه بعد ذلك وستجدي سعادة ووفاق في حياتك الزوجية وسيفتح الله لك سبل تتبعيها لإسعاد زوجك لم تكوني تتخيليها سيقذف المولى عز وجل حبك في قلبه ويزينك في عينه ببركة خوفك من الله وحرصك على تطبيق شرعه .

الرسالة الحادية عشرة

كوني على سجيتك لا تفتعلي أشياء ليست من طبيعتك (كطريقة كلام ، ألفاظ معينة ، طريقة مشي ، ...الخ) التصنع شئ سئ وأسوأ ما فيه أنك عندما تتصنعي هذا الدور لا تنوي ان يكون منهج لك ولكن تقومي به لفترة مؤقتة ولغرض ربك وحده يعلمه ، ولكن اذا كنت تنوي اصلاح نفسك وتبديل أحوالك الى ما هو أفضل فهذا شئ يحمد لك ومأجورة به بإذن الله .

الرسالة الثانية عشرة

اذا أردت استشارة معينة في أمر يخصك انت وخطيبك فيجب ان تختاري مستشار أمين تثقي في رأيه وحكمته وقبل الاستشارة استخيري ربك في اللجوء لهذا المستشار فإذا اطمئن قلبك فاستشيريه المهم : في كل أحوال حياتك لا تتركي الاستخارة والاستشارة.

الرسالة الثالثة عشرة

ابنتي الحبيبة لابد ان تكوني على يقين بأن قدر الله نافذ ولا يمكن ان يحدث في هذا الكون شئ على غير مراد الله ولا تنسى أن أمر المؤمن كله له خيرأوجه كلامي هذا الى ابنتي التي اذا حدث بينها وبين خطيبها خلاف او لا قدر الله لم يتم مشوار الزواج وحدث فسخ للخطبة هذه الابنة نجد انها أصيبت بخيبة أمل وإحباط واكتئاب وأعرف بعض الفتيات أصبن بأمراض نفسية وكذلك أمراض عضوية وأخريات فقدن الثقة في أنفسهن وغيرهن فقدن الثقة في كل الشباب وانا أتعجب وأسأل ..لماذا كل هذا ؟؟؟ اهذه هي نهاية العالم صدقيني ابنتي لن تتزوجي الا من أراده الله لكِ فالزواج رزق فهل تتوقعي ان تحرمي من رزق كتبه الله لكِ ؟ هذا الشاب الذي لم يكتمل معه مشوار حياتك انتهى دوره ورزقك مكتوب مع غيره لابد ان تكوني على يقين بذلك وعندئذ ستجدي قلبك راضيا مطمئنا ...

موعدنا الاثنين القادم بإذن الله .. أستودعكم الله

.¸¸.ღرسائل من القلب.¸¸.ღ

2009-05-04T02:28:00.000-07:00

*أرسلها لتصل إلى قلب وعقل كل ابن وكل ابنة.
* أرسلها لأنها ستكون أساس قوي لبناء بيت مسلم.
* أرسل لكي نحيا بقلوب نقية عامرة بحب الله.
*أرسلها لنمحو آثار سلبية إن تراكمت أفسدت صفو العلاقة.
* أرسلها لينتشر الحب ويدوم بإذن الله.
* أرسلها لتكون حجة على كل خاطب وكل مخطوبة الله غايتهم.

الرسالة الأولى

ابني حذار من نصائح الآخرين فكر فيها جيداً قبل تنفيذها :
لبعض الناس تجارب سلبية أخذوا فيها مواقف معينة وأيا كانت هذه المواقف فإن النتيجة قد أتت في صالحهم وأعجبتهم لذلك تجدهم ينشروا هذه المواقف وينصحوا بها كل صاحب تجربة جديدة على أنها أصبحت علاج لأي مشكلة وهذا خطأ لأننا كما قلنا الناس مختلفين في طباعهم وشخصياتهم وردود أفعالهم فكيف تضمن أن رد فعل خطيبتك سيكون مثل رد فعل خطيبة هذا الناصح الأمين!!!؟؟؟

الرسالة الثانية

إياك والموروثات الخاطئة فمن الممكن أن تهدم الحب في لحظات :
(اتقل عليها ، خليها تغار عليك ، تجاهلها ....... الخ )
توارث الشباب شئ غريب جدا لعبت فيه الفطرة الانسانية دورا كبيرا وهذا الشئ هو استثارة الغيرة في قلب الخطيبةفترى الشاب بكل سذاجة يخترع موضوع ليس له اي مناسبة ليحكي فيه عن فلانة وجميل طباعها أو أخرى وجمالها أو ثالثة وخفة دمها أو رابعة وطريقة إعدادها للطعام وما تضعه من أصناف متعددة ويقول كل هذا وينتظر ويكرر حتى يرى الغيرة في عين خطيبته وتزداد سعادته ان انفعلت خطيبته وأظهرت الضيق والتذمر وللأسف في مقابل أن يشبع رغبته في إحساس ان هنا أحد يغار عليه في المقابل يغيب عنه أو يتناسى أن ما يقوله من الممكن أن يؤدي إلى :
1.تراكمات في القلب لا تظهر الآن ولكن يكون لها أثر سلبي في مراحل قادمة .
2. مكانة الخاطب في قلب خطيبته تقل كثيرا بقدر ما يسببه لها من ضيق نفسي لا يعلمه الا الله .
3. اذا كان حديثه يتعلق بقريبات له أو حتى احدى الجارات سيلاحظ انه بمرور الوقت خطيبته ستكره هذه الشخصية وبذلك يكون قد ارتكب اثما عظيما لأنه بدلا من أن يؤلف بين القلوب زرع الكره فيها والسبب الرئيسي في ذلك ان ما صدر منه لم يكن لله .
4. هذا الشاب لا يعلم شخصية خطيبته جيدا فمن الممكن أن يكون رد فعلها غير محتمل وتنتهي العلاقة لأسباب واهية فهناك بعض الشخصيات تأبى عليها كرامتها ان تتحمل مثل هذه التفاهات وشخصيات أخرى تتعامل بالمثل وتحاول هي الأخرى استثارة غيرة خطيبها (تصف أو تمدح أمامه شاب او رجل ، تصف جماله او تمدح صفاته) وشخصيات أخرى تحاول تشويه صورة من يتحدث عنها خطيبها....الخ لذلك من الأفضل سد هذا الباب.

الرسالة الثالثة

اي تصرف من تصرفاتك مع خطيبتك لابد ان يكون في الله ولله فإن خرج عن هذا النطاق فلن يأتي من ورائه الا كل شر ..
ابني ليس أمامك الا ان تكون حياتك مع خطيبتك التي هي بإذن الله ستكون زوجتك وأم أولادك ..كلها لله..تجعل حياتك معها لله وفي الله ضع أي قول أو فعل يصدر منك وحدد بصدق لماذا تقول أو تفعل ؟ما هو هدفك؟وما هي النتيجة ؟ فإن كان كل هذا لله سترى البركة تحل عليك ويأتيك رزق مادي ومعنوي من حيث لا تحتسب .

الرسالة الرابعة

ابني ما ترضاه لأختك افعله مع خطيبتك فإن حافظت على مشاعرها وأكرمتها سترى النتيجة في الدنيا والآخرة ..ما تفعله مع خطيبتك أو تقوله لها لابد أن يخضع الى ما يسمى بتبادل الأماكن بمعنى أن تضع مكانها أختك ان كان لك أخت وان لم يكن فتخيل ان لك ابنة او لك أخت فهل تحب أن تعامل بنفس الطريقة التي تعامل بها خطيبتك ؟؟؟؟سؤال يطرح نفسه.

الرسالة الخامسة

التواصل المعنوي بينك وبين أهل خطيبتك وكذلك التواصل المعنوي بين أهلك وبين خطيبتك وكذلك التواصل بين أهلك وأهلها ان صح هذا التواصل سيكون له تأثير إيجابي على الحياة الزوجية بإذن الله .. ويتم هذا التواصل بعدة طرق منها (الاتصال،الزيارة،المجاملات في السراء والضراء،الدعاء بظهر الغيب،الدعم المعنوي والمادي،الرحلات الترفيهية التي تجمع الأسرتين،افطار رمضان....الخ)
وهناك أمر هام جدا:اذا لا قدر الله وجدت بعض المشاحنات بين الأسرتين أو وجدت مشاعر سلبية بين الخطيبة واهل الخاطب فهنا يأتي دور الخاطب لابد أن يكون سببا في تأليف هذه القلوب ويحاول بعون الله اصلاح ما فسد قدر ما يستطيع فلكل مشكلة حل والحلول تختلف بإختلاف المشاكل وكذلك باختلاف الأشخاص .

الرسالة السادسة

الاجتماع على طاعة والأمر بالمعروف وجميل النصح والارشاد والدعاء أمور تعمق جذور الحب والتآلف في قلوب المخطوبين بالإضافة الى أنها أساس قوي ومتين لحياة زوجية قادمة بإذن الله..
وليس معنى الاجتماع على طاعة اتحاد المكان من الممكن ان تكون هي في بيتها وهو في بيته ويتفقا على طاعة يؤدونها في وقت واحد أما عن الأمر بالمعروف وجميل النصح والارشاد فهذا موضوع يطول شرحه ولكنني سأحاول الاختصار قدر ما أستطيع وما توفيقي الا بالله :
ابني .. لا تؤجل نصيحة أو ارشاد او امر بمعروف تعلم انه جوهري لأن التأجيل ليس في صالحك ولا صالحها ..أمثلة :
- المظهر الخارجي لخطيبتك (الملبس وطول غطاء الرأس والعطر.... الخ) .
- سلوكيات مع الآخرين وخاصة طريقة التعامل مع الرجال والحديث معهم حتى في التليفون .
- الاقارب من الرجال وخاصة زوج الأخت وابن العم وابن الخال (أقارب المخطوبة) لاحظ ودقق وضع حدود ان لم تكن هي تضع هذه الحدود وكل هذا مع الالتزام بداب النصيحة .
- العبادات وأفعال الخير والصحبة الصالحة لابد من متابعتها والتركيز فيما اذا كانت تؤدي على الوجه الأكمل أم تحتاج الى وقفة!!
(أعرف زوجات لا يعرفن فرائض الوضوء وأخريات لا يعرفن ان الظهور غير محجبات امام اخو الزوج حرام..)
- الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء مفتاح لكل خير وان يهديك ربك بأن تدعو بما فيه الخير هذه نعمة لا يملكها الكثيرون .

الرسالة السابعة

كن أمامها قدوة تفعل ما تقول تأمرها بالبر ولا تنسى نفسك فالكثيرون يأمرون بالخير ويحثون الناس عليه وهم أكثر الناس بعدا عنه "أتأمرون الناس بالبر وتنسون أنفسكم"..
فلابد للخاطب أن يكون قدوة فعلية لا قولية فقط مثال: ان نصحتها بالصلاة على وقتها صلي انت في المسجد
- ان لفت نظرها ان تضع حدود في تعاملها مع زوج أختها فلابد ان تضع انت حدود مع زوجة أخيك ..
(وهنا سنكون دخلنا في دائرة الحرام والحلال فإنه مثلا لا يجوز لها ان تدخل بيت اختهاوأختها غير موجودة ولا يوجد في المنزل الا زوج اختها فقط مهما كبر سنه فهذا شرع ، وكذلك انت لا يجوز ان تدخل بيت اخيك وهو غير موجود لأن هذا شرع )
- ان نصحتها بأن تتقرب لأهلك فلابد ان تتقرب أنت لأهلها ..
وأشياء أخرى كثيرة لابد أن تكون أمامها قدوة لكي يتقبل الله منك جهودك معها ويعينك على بناء بيت مسلم أساس قوي يستطيع أن يقف شامخاً أمام العواصف ولا يهتز أبداً أمام أي زلزال ..

التدوينة القادمة بإذن الله سأبث رسائلي لابنتي المخطوبة أبثها من أعماق قلبي لعلها تصل الى قلبها
وللرسائل بقية ؛

تساؤلات

2009-04-26T13:20:00.000-07:00

الإجابة :
إبني :/ العلاقات الإنسانية تحتاج لفطنة وذكاء... ولها مفاتيح ومداخل والمفتاح الذي يصلح لشخصية لا يصلح لغيرها والقلوب المغلقة لا تُفْتح بطريقة طَرق واحدة فهذا القلب يحتاج إلى أن تَطْرُقه برقة لكي يُفْتًح وهذا القلب يحتاج لأن يُطْرق بطريقة أقوى وأشد وهذا القلب لكي يفتح لابد أن يُطْرق عليه بآداه حديدية وهذا القلب مهما طرقت عليه لا يمكن أن يُفْتح وصاحبه لا يستطيع إلا أن يَفْتَح يده وفمه فقط
شخصيات مختلفة وقلوب أكثر إختلافاً ولله في خلقه شئون وهذه حكمة وآيه من آيات المولى عز وجل
وأظنك إبني إستخدمت مفتاح خطأ وكذلك طرقت القلوب طرقاً غير مناسب لها ، ظننت أنك بطريقتك هذه ستملك قلب خطيبتك وأهلها ولم تفطن لشيء هام : ألا وهو أنك جعلتهم يزدادوا طمعا وإصرارا على ابتزازك سواء عن قصد أو عن غير قصد .. لا يعلم النوايا وكوامن النفوس إلا الله
المهم النتيجة كانت عكس ما كنت تتوقع أعيد وأكرر لكل شخصية مفتاح، ففي أيام الصحابة رضوان الله عليهم كان الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم يعلم وهو لا ينطق عن الهوى أن لكل مدخله ومفتاحه (بأبي أنت وأمي يا رسول الله)
وأعود إليك إبني : البوادر التي ظهرت من خطيبتك وأهلها كفيلة بأن تعلم منها أن هناك مؤشر خطر ينذرك ويقول لك أن هؤلاء الناس لديهم من القناعات والأفكار وطريقة التربية قدر يحتاج لتغيير كلي وجزئي
وأنا في حالة من العجب كيف لم تنتبه لهذا ؟؟؟؟؟؟
وتطور الأمر إلى أن وصل إلى حد طلب المال ، إبني أنا أعلم أن هناك زوجات ولهن أبناء يستحين أن يطلبن لأنفسهن مال أو ملبس من أزواجهن ويكتفون بأن يطلبن ما يحتاجه البيت والأولاد فقط وفي حدود معقولة
جميل أن تطلب منك خطيبتك أشياء بسيطة مثل (ورد - شكولاتة - عروسة - لعبة - كتيب -مصحف- عصافير) وهذا دليل على أنك أصبحت قريب من قلبها ولا يوجد فرق بينكما ولكن وضع خطيبتك وأهلها فاق كل الحدودوالحل :-
1- إذا طلبت منك خطيبتك أشياء أخرى إعتذر وتحجج بأن ظروفك لا تسمح
2- لا ترسل أي مبلغ لها مهما زاد إلحاحها بحجة أن الظروف لا تسمح أيضاً
3- قبل نزولك أجازة حاول أن تمهد لها أنك لن تحضر معك أي هدايا لأنك تريد توفير مبلغ لإتمام الزفاف
4- وفعلاً لا تحضر لها ولا لأهلها أي هدايا وإن كان ضروريا فاحضر هدايا رمزية وبسيطة جدا جدا
5- لاحظ وبدقة وبفطنة ردود أفعالهم وخاصة رد فعل خطيبتك
6- إن لاحظت أن معاملتهم لم تتغير فهذا معناه أنهم كانوا يحتاجون لوقفة تربوية تردهم إلى رشدهم
7- أما إذا لا حظت أن معاملتهم تغيرت وأصبحت فاترة فلابد أن تتبع الخطوات التالية:
- إن كنت على سفر لا تتصل ولا تتحدث على الشات
- إن لم تكن على سفر فامنع الزيارات وكذلك الإتصال
- إذا استفسرت خطيبتك عن سبب تغيرك فلا تعاتبها ولا تفتح أي موضوع يخص طريقة تعاملهم معك
- لتكن إجابتك أنا مشغول
- إذا كان الإتفاق على أنك ستحضر أشياء معينة خاصة بالجهاز فحاول أن تُعَدل في بعض الأشياء الخاصة بك واعتذر عنها لأنك لن تستطيع الوفاء بها لظروفك
- لاحظ رد الفعل إن وافقوا على التعديل الأخير وشعرت أنك مازلت مرتبط عاطفياً بهذه الفتاة فعليك باتباع الخطوات التالية :-
1- إجلس معها بمفردك (في مكان مفتوح) وضع أمامها عدة نقاط ووضح لها أنك لا يمكن أن تتنازل عن هذه النقاط ومن بينها :-
أنها تقلل من طلباتها - أنك لن تفعل شيء تعلم أن من ورائه إستغلال أو طمع
2- حدثها بصراحة ووضوح عن الفترة الماضية التي استشعرت فيها الإستغلال وما هو أكثر من ذلك أيضاً
3- دائماً تحدث معها عن الرضا والقناعة وعفة النفس
4- علمها أن الدنيا أخذ وعطاء وأن أثمن ما فيها هو العطاء والإيثار
5- المهم خطيبتك لابد أن تخضع لبرنامج تربوي مكثف يعيد تشكيلها وتربيتها على قيم معينة سواء عن طريقك أو عن طريق القراءة أو عن طريق حضور دورات
6- لا يتم العقد إلا بعد التأكد من أن خطيبتك قد تغيرت وانصلح حالها ونسيت ما تربت عليه في بيتها
7- لا تنتظر أن يتغير أهلها أهم شيء ركز على خطيبتك (للإرتباط العاطفي الذي بينكما) وبالدعاء وصلا ة الحاجة والتقرب الى الله والاخذ بالاسباب سينصلح الحال بإذن الله
وإلا !!!!! لله الأمر من قبل ومن بعد
ملحوظة : إلى كل من يستعجب لإنني لم أطلب من السائل أن يفسخ الخطبة :
إن السائل لو كان يريد هذه الخطوة ما كان أرسل لي وسألني لذلك أنا تدرجت معه لكي لا يشعر بالندم بسبب أي تصرف سيصدر منه بعد ذلك
وعلى وعد بلقاء

تساؤلات

2009-04-19T13:54:00.000-07:00

- تمت خطبتي على فتاة أحسبها على خير ..وبعد حوالي ثلاثة أشهر من الخطبة ..سافرت إلى إحدى البلاد العربية وكان التواصل بيننا يتم عن طريق التليفون أو الشات وكنا متوازنين جداً في التعامل مع الشات وبفضل الله لم يصدر من أي طرف كلمة أو حرف فيه مخالفة شرعية وكذلك الأمر بالنسبة للتليفون فالمشكلة ليست هنا .. المشكلة الحقيقية تكمن في الموضوعات التي تتحدث فيها خطيبتي .. ففي كل حديث وكل مكالمة تضع أمامي قائمة طلبات أظن أنها مبالغ فيها وغالبية هذه المطالب تخصها هي وعائلتها وليست أسرتها الصغيرة فقط ..ونادراً ما تحدثني عن إحتياجاتنا الخاصة بعش الزوجية أو حتى عن أشياء تخصني أنا باعتباري زوج المستقبل بإذن الله .. بدأ سقف الطلبات يعلو شيئاً فشيئاً .. وأنا للأسف أستجيب ولم أبخل عليها بشيء .. إلى أن وصل الأمر لحد أنها أصبحت تطلب مبالغ مالية .. هنا بدأت أفكر بعمق وأسترجع ما فات ..بدأت أقلق .. رجعت بالذاكرة قبل عام مضى وهي فترة خطوبتي .. فتراءت أمام عيني سلوكيات وتصرفات مرت عليّ وقتها مر الكرام .. ففي خلال الثلاث أشهر قبل سفري وبالتحديد يوم حفلة الخطوبة طلب مني والدها أن أشتري بجانب "الجاتوه" عدد من التورتات وذلك بحجة مظهري أمام أصدقائي ..
وكذلك قبل حفل الخطوبة بعدة أيام طلبت مني خطيبتي أن أعطيها مبلغ لشراء فستان وحذاء ..
أما والدتها فطلبت مني أن اخذ خطيبتي هي وأختها وزوج أختها (عاقد عليها) وأخوها ونخرج بعد إنتهاء حفل الخطوبة ..
كنت ألبي كل هذه الطلبات وأنا كلي رضا ولم أعترض أو حتى أفكر في هذا الأمر على أنه شيء غريب ..
على الرغم من أن والدي ووالدتي وإخوتي إستنكروا ما يحدث إلا أنني كنت أخفي عليهم الكثير والكثير وذلك لكي لا يتولد شيء في القلوب يفسد العلاقة
ملحوظة : خطيبتي ليست قريبة لي ولا حتى قرابة من بعيد ذكرت هذه الملحوظة لكي أقول لنفسي من أين أتوا بهذه الجرأة في عرض مطالبهم ؟؟؟
وهل أنا وقتها كنت مخدراً أم ماذا ؟؟؟
ويهمني وضعي الحالي ماذا أفعل ؟؟؟ أفيديني
الإثنين القادم بإذن الله سأجيب عن هذا التساؤل "وما توفيقي إلا بالله"
وللتساؤلات بقية

تساؤلات

2009-04-12T13:30:00.000-07:00

اليوم موعدنا مع الاجابة عن التساؤل الخاص بمشكلة الخاطب والشات..
وبداية أشكر جميع زوار المدونة على تواصلهم وتفاعلهم ومشاركاتهم الفعالة التي استفدت منها كثيراً..
أما اجابتي عن السؤال فسألخصها في عدة نقاط وأدعو الله أن ينفع بها .. وما توفيقي إلا بالله:
1- إن العبد يحرم الرزق بالذنب يصيبه .. هذه رسالة إلى الخاطب وخطيبته .. أن يرجعوا لأنفسهم ويحاسبوها ويضعوا أيديهم على التقصير في حق الله أو حق العباد ويجبروا هذا التقصير .. فالحب وراحة البال وصلاح الحال رزق .. والحرمان منه دليل على وجود ذنب .. نسأل الله العفو والعافية.
2- الاجتماع على طاعة في وقت واحد وخاصة في الأوقات التي كان يتم فيها التحدث على الشات ، مثال: يتصل بها ويخبرها بأنه الآن سيقرأ جزء من القرآن من صفحة كذا إلى صفحة كذا ويتفقان على أن تقرأ هي ويقرأ هو في نفس الوقت .. وكذلك قيام الليل والأذكار .. إلخ
3- لا أوافق على التدرج في انقطاع الشات ولا بد أن يقطعاه فوراً .. وبحزم وحسم ولقد ذكرت السبب في الرد على أحد التعليقات في التدوينة السابقة.
4- الدعاء وصلاة الحاجة وكذلك صلاة الاستخارة من أنجح الأدوية للشفاء من أي داء.
5- تثبيت موعد للزيارة .. والأفضل أن يكون الجزء الأكبر من وقت الزيارة خارج المنزل في أماكن واسعة (طبعا في وجود أحد المحارم) لكي تكون هناك فرصة للحديث عن أشياء محيطه .. كالتفكر في آيات الله (لحظة الغروب مثلا على شاطئ البحر – الورود وروعتها في الحدائق – الأطفال وبراءتهم .. إلخ)
6- الاجتماع على عمل خير وزيارات لها طابع خيري مثال (دور أيتام – توزيع صدقات – زيارة مريض – صلة رحم - .. إلخ)
7- وضع أهداف مشتركة للمستقبل .. ووضع وسائل لتحقيق هذه الأهداف في فترة زمنية تقريبية مثال: إن كان هدفنا هو بناء بيت مسلم في فترة ينبغي ألا تطول فما هي الوسائل التي ستحقق هذا الهدف .. وتتم المناقشة فيها وتبادل الرأي..
8- القراءة غذاء العقل .. والاتفاق على قراءة كتاب أو القراءة في موضوع معين ثم اجراء حوار حول ما قرأتما يثري اللقاء . ويخلق جو من التآلف الروحي والعقلي نادراً ما يتحقق إلا بهذه الطريقة.
9- حضور درس اسبوعي في المسجد وتقييمه فهذا أيضاً سيساهم في تكوين حوار بناء يكسر حدة الفتور بينكما إن وجد..
10- أن تكون أنت وخطيبتك من الزوار الدائمين لـ (بستان الحب) وسأنتظر تعليقاتكم..

وإلى كل أبنائي وبناتي أدعو الله أن يرزقهم زوجات وأزواجا صالحين ويعينهم على أن يتقوا الله حق تقاته ويرزقهم جميعا الإخلاص في القول والعمل..
وللتساؤلات بقية

تساؤلات

2009-04-05T14:54:00.000-07:00

سؤال تمت خطبتي بفضل الله منذ 6 أشهر وكانت خطيبتي جسمها معقول وعندما رأيتها حدث قبول ولكن وقتها قالت لي أمي بالحرف الواحد (خلي بالك البنت جسمها قابل للسمنة وهذا واضح جدا ) عرضت كلام والدتي علي أصحابي المقربين فضحكوا وقالو لي (لا تشغل بالك دا كلام أمهات) تمت الخطبة واتفقنا علي عامين ثم بعد ذلك يتم العقد والزفاف في خلال 6 أشهر بمرور الوقت خطيبتي وصلت لدرجة من السمنة لا يمكن أن أتحملها لا أتخيل نفسي أعيش في منزل مع زوجة بهذا الحجم أنا أحبها ولكني لا أستطيع تحمل هذا الوضع كل شئ يطلبه أي شاب ملتزم موجود في خطيبتي (أسرة تدين أخلاق) ولكن ماذا أفعل ؟
الاجابة :
كما سبق أن قلنا لا تترك الدعاء وصلاة الحاجة
أما عن خطيبتك فالعبء الاكبر يقع عليها :-
- تعرض نفسها علي طبيب وتقوم بعمل تحليل هرمونات قبل القيام بعمل أي نوع من انواع إنقاص الوزن
- إذا كانت هذه السمنة وراثية تستشير أهل التخصص و أصحاب الخبرات السابقة في هذا المجال لأن مجال الوراثة قد طرأ عليه تقدم هائل
- قبل الخطوتين السابقتين تحاول خطيبتك أن تكون صريحة وواضحة مع نفسها هل هي تأكل كثير ؟ ما هي أنواع الطعام التي تفضل تناولها وبكثرة ؟ ما هو حالها مع الأكل وقت سعادتها ووقت حزنها ؟ لأنني أعرف الكثيرات إذا فرحت تأكل كثيرا أو إذا حزنت تأكل كثيرا
* المهم تعطي نفسها فرصة شهر لتصلح من سلوكيات الطعام الخاطئة بجانب بعض التمرينات الرياضية وتري النتيجة وبعد ذلك تلجأ للخطوتين السابقتين .
- ابني ضع أمامك إيجابيات خطيبتك وضع في الجانب الآخر السلبيات فإذا كانت الايجابيات أكثر فتوكل علي الله وأتمم الزواج فنحن في زمن قد عزت فيه الاخلاق
- ادعوا ربك ان يزينها في عينك ويؤلف بين قلبيكما اللهم آمين
- وإذا قررت لاقدر الله الفراق فلا تقدم علي هذه الخطوة بسرعة ولكن تريث وصلي استخارة واتبع الخطوات التي وردت في التدوينة بعنوان (جراحة بدون ألم)

وفقك الله إلي ما يحب ويرضي

سؤال ثاني : خطيبتي هي أصغر أخواتها وإخوانها ووالدها توفاه الله ولا يوجد في المنزل إلا هي ووالدتها وجميع الاخوة والاخوات تزوجوا تمت الخطبة منذ عام ونصف ولأني شاب ملتزم وهم أيضا أسرة ملتزمة فكانت زيارتي لا تتم إلا في وجود أخوها ولأنشغال الاخوة كانت الزيارات تتم علي فترات متباعدة جدا جدا قد تصل لأكثر من شهرين اتفقنا انا وخطيبتي علي أن نعوض هذا الوضع (فترات الزيارة المتباعدة ) بالتحدث في التليفون او الماسنجر بدأنا في تنفيذ هذا الاتفاق بعد حوالي شهرين ونصف من الخطوبة كنت أشعر بسعادة لا توصف عندما أتحدث معها علي الماسنجر وكنت دائما شديد اللهفة لقراءة كلماتها ووجدت انها ايضا في حالة من السعادة فكان هذا واضح علي كلماتها أما التليفون فلقد تم الاستغناء عنه تماما فكانت كلماتها تكفيني وتشبع عاطفتي وكنت أراها في كلماتها واسمع نبرات صوتها في حروف تلك الكلمات كنا نتحدث ساعات طوال لا نشعر بالملل استمر هذا الحال حوالي عام كاملا لم أزرها فيه سوي مرات تعد علي اصابع اليد الواحدة لدرجة أنني رسمت لها صورة في ذهني تخالف شكلها الحقيقي وصارحتها بذلك فأقسمت لي أنها شعرت بنفس ما أشعر به وفي الاوقات التي كنت أزورها فيها كان وبدون مبالغة لا يتم بيننا حوار علي الاطلاق إلا حوار جامد روتيني يختلف اختلاف كلي وجزئي عن حوارنا علي الماسنجر ... انا الآن شديد التعلق بها وهي كذلك ولكن عندما نجلس سويا أشعر برغبة قوية في العودة إلي منزلي لأتحدث معها علي الماسنجر .. انا الآن أشعر بقلق شديد علي علاقتي بخطيبتي ويزيدني قلق ان يكون شعوري هذا بعدم الرغبة في الجلوس معها الا علي الشات قد وصل إليها وهي أيضا تشعر بنفس الشعور (وهو عدم الرغبة في الجلوس معي إلا علي الشات ) هل ما أشعر به شئ طبيعي ولكن أين لهفتي علي رؤيتها والجلوس معها وزياراتها وكيف سأتزوجها وأنا أفضل أن أتحدث معها دون أن أراها ؟ أفيديني

الاجابة :
قبل إجابتي عن سؤالك ابني الفاضل ادعوك للرجوع للتدوينة بتاريخ 22 ديسمبر 2008 بعنوان الخاطرة الخامسة (تابع الزيارة) واجابتي عن سؤالك ستكون في التدوينة القادمة في الاثنين القادم بإذن الله

وللتساؤلات بقية

تساؤلات

2009-03-30T02:34:00.000-07:00

التدوينات القادمة باذن الله سيكون لها طابع خاص وذلك لفترة طويلة بعض الشيء وقبل أن اتناول موضوع العقد فلقد عرضت علي أسئلة كثيرة من أبنائي وبناتي الخاطبين والمخطوبات ففضلت الإجابة عليها قبل ان اتناول موضوع العقد لأن فترة الخطوبة أرى أنها أساس لما سياتي بعدها من عقد وزفاف وحياة سعيدة باذن الله فسأعرض على التوالي الأسئلة ومعها الاجابات ومن الممكن أن تحتوي التدوينة على سؤال واحد فقط ومعه اجابته وذلك لطول الاجابة لا لشيء إلا لأنني اريد أن اوضح للسائل بدقه الاجاب عن استفساره وما توفيقي إلا بالله.
وانوه على ابنائي إن وجدت عندهم أسئلة أن يرسلوها لي في تعليقاتهم..
سؤال: اخترت خطيبتي بمحض ارادتي وكانت سعادتي غامرة لأنها هي التي كنت احلم بها ولأنني أعمل بمهنة التدريس في مدرسة ثانوية للبنات فتعاملي مع البنات جعلني اتعرض لبعض المحاولات الغير اخلاقية من بعض البنات وأنا أقدر انهن مراهقات فأحاول ان اتوازن في ردود أفعالي ولكن منذ شهرين أرسلت لي فتاة رسالة جعلتني أفكر فيها كثيراً (في الرسالة وصاحبتها) لأن صاحبتها كنت أعتقد أنها ملتزمة فمظهرها يدل على ذلك وتعاملها أيضاً يدل على التزامها فأصبت بصدمة عندما أعطتني الرسالة على انها بعض الأسئلة في المنهج ، فتحت الورقة وقرأتها ومن يومها وأنا في حالة انعدام وزن لا أعرف لماذا!! كلمات الرسالة عادية جدا بل بالعكس كلمات أقل من عادية غير منظومة فيها اخطاء إملائية الخط سيء الورقة غير منظمة وعلى الرغم من كل ما سبق أثرت في كثيرا لدرجة أنني لم أستطع تمزيقها وأقرأها كثيراً كثيراً لدرجة أنني حفظتها عن ظهر قلب أرى هذه الفتاة كل يوم بحكم عملى كمدرس لفصلها يزداد تعلقي بها إني أفكر الآن أن أترك خطيبتي لكي لا أظلمها معي .. فهل هذا قرار صحيح .. أفيديني
الاجابة:
ابني ادعوا الله أن يهديك سواء السبيل .... عندي مبدأ دائما أقوله وأردده لنفسي وللآخرين هذا المبدأ يقول (لا تتبعوا خطوات الشيطان) كلامي أوجهه لك لأنك أنت صاحب السؤال ولصاحبة الرسالة كلام كثير كثير كثير ولكن ليس هذا مجاله ولا وقته هداها الله وأبعد عنها الشيطان اللهم آمين
أقول لك ابني وبصراحة انت اعطيت للشيطان فرصة هائلة ليلعب عليك لعبته انك اتبعت خطواته مددت يدك وأخذت الرسالة وعندما فتحتها قرأتها واحتفظت بها وفكرت في صاحبتها وتعلقت بها اسأل نفسك ابني ان كانت هذه الفتاة اختك فماذا كنت تتمنى أن يكون رد فعل الطرف الآخر ؟؟!!!
ابني الوضع الأمثل والذي يرضى عنه الله ورسوله هو أنك تأخذ منها الورقة وتفتحها أمامها وتقرأها فإن وجدت فيها ما وجدت تمزقها امامها وفي الحال وتستعيذ بالله من الشيطان الرجيم وإن كنت لم تفتحها امامها وذهبت بها لمنزلك ثم قرأتها تذهب في اليوم التالي لفصل هذه الفتاه وتقول: (أعطتني زميلة لكم بالأمس بعض الأسئلة للاجابة عليها وأنا أفضل ألا تكتب الأسئلة في ورقة ولكن يتم عرضها بطريقة شفوية ليستفيد منها الجميع ثم تخرج الورقة امامها وتمزقها وتلقيها في السلة ) ثم تستعيذ بالله من الشيطان الرجيم
ابني ان قررت ان تترك خطيبتك فهل سترتبط بصاحبة الرسالة؟؟ وكيف ترتبط بفتاة سلكت معك مثل هذا السلوك أليس هذا يدل على البيت الذي رباها والأم التي احتضنتها وأرضعتها القيم والمبادئ .. هل هذه تصلح لأن تكون زوجة تربي جيل ؟؟ هل تضمن أن يعجبها آخر فترسل له رسالة كما ارسلت لك طالما المبدأ موجود وهو التعبير عن المشاعر لأي شخص وبأي طريقة وطالما قيمة الحياء والورع مفتقدة بهذه الطريقة فأين الأمان؟؟
الحل ان تطلب نقلك من مدارس البنات ولا تعمل بها أبداً لأنه من الواضح أنك شديد التأثر بالجنس الآخر وواظب على الأذكار والورد القرآني وعجل بالزفاف فهذا احصن لك..
وفقك الله لما يحب ويرضى
وللتساؤلات بقية

إحساس لا يوصف

2009-03-23T01:20:00.000-07:00

اسمحوا لي أحبائي زوار مدونتي أن أبث لكم ما بداخلي من أحاسيس ومشاعر لا أستطيع وصفها ولا التعبير عنها فأي حرف سأكتبه سيكون قطرة من فيض مشاعري .. والآن اسبحوا معي في بحر هذه المشاعر .. إلى أن نصل لأسعد يوم في حياتي ..

-حبيبتي ..صغيرتي .. عندما كنت أنظر اليها وهي في عامها الأول وأسمع كلماتها الغير مفهومة بنبرة صوتها الرقيق كنت أنسى الدنيا بما فيها من آلام وأحزان
- بلغت عامها الثاني والثالث وألحقتها بالروضة فإذا بكل من يتعامل معها يحبها ويثني عليها وعلى شقاوتها المحببة إلى النفس
- بلغت عامها الرابع والخامس فكانت "عفريتة" وعندما كنت أنوي عقابها أنظر في عينيها فأرى الابتسامة تخرج من عينيها قبل ثغرها فأضعف وأضحك وأندم على أن خطرت ببالي فكرة عقابها
- بلغت عامها السادس الى الحادي عشر وهي متفوقة (علما وخلقا ) بشهادة جميع من في مدرستها
- بدأت في المرحلة الاعدادية أصبحت ابتسامتها أكثر عذوبة وزاد تفوقها وزاد حب الناس لها وتعلقهم بها وبفضل المولى عز وجل ختمت القرآن وهي في الصف الثاني الاعدادي
- بدأت في المرحلة الثانوية وبلغت عامها الخامس عشر الى ان وصلت الى السابعة عشر وبفضل الله أجيزت في حفظ القرآن الكريم وما زالت ابتسامتها العذبة وصوتها الرقيق ومشاعرها الرائعة هي كما هي بل أجمل وأعظم فلقد زانها القرآن وزادها قبولا في قلب كل من يتعامل معها .

- بلغت عامها الثامن عشر وجاءها الفارس لا ليأخذها على حصان بل ليأخذها على مائدة القرآن ..
هدية من السماء لذلك قلبي يكاد يقفز من بين أضلعي .. سعادتي لا يعلم مداها الا الله ..
هذه الصغيرة .. أصبحت كبيرة وآنسة .. سترتدي دبلة الخطوبة .. بإذن الله

- أسرتي زادت ابنا فأصبحنا سبعة أفراد
جمعنا الحب في الله .. وغايتنا رضاه
اللهم أتم لهما ما بدأت وارزقهما من فضلك واجعلهما قدوة لكل شباب المسلمين وألف بين قلبيهما واحفظهما من الحسد
اللهم آمين

وللخواطر بقية .....

جــــراحة بدون ألم ((الخاطرة رقم 11))

2009-03-16T06:33:00.000-07:00

كلنا نعلم علم اليقين أن القلوب بين يدي الرحمن يقلبها كيف يشاء ونعلم أيضاً أننا لو أنفقنا ما في الأرض لنشتري الحب فلا ولن نستطيع شرائه لأن الحب وتأليف القلوب من عند الله (لو أنفقت ما في الأرض جميعا ما ألفت بين قلوبهم ولكن الله ألف بينهم)
ولقد خاطب الله عز وجل سيدنا موسى (وألقيت عليك محبة مني)
والحب الحقيقي الذي لا ينتهي .. بل هو دائماً في نمو وازدهار هو الحب في الله
الحب في الله يدوم ويبقى حتى بعد فناء الأشخاص وانتهاء العلاقات
ابني .. عندما نويت الارتباط وضعت أمام عينيك شروط لا بد أن تتوفر في فتاتك .. وصدقني إن كانت هذه الشروط ربانية سيرزقك مولاك رزقاً دنيوياً فوق ما تتمنى وسيقذف في قلبك الرضا بمن اخترتها فوق ما تتخيل ويلقى المولي عز وجل في قلبك حبها وكأنك تعرفها من عشرات السنين وأقصد بالرزق الدنيوي:
(المظهر الخارجي لفتاتك – خفة الروح – حلو الكلام – روعة الاحساس ورقته – حب لك ليس له حدود .. بل يفوق كل الحدود – احترام لأهلك وحب لهم – تقدير لكل من تعرف كالأقارب والأصحاب – حب لهواياتك وميولك ورغباتك – حتى حب أصناف الطعام التي تحبها – والكثير .... والكثير من الرزق الذي سينعم مولاك به عليك من فتاتك زوجة المستقبل ان شاء الله
لذلك إن كنت اخترت على القرآن والسنة .. فثق يا ابني أن أي مشاعر سلبية بعد ذلك ما هي إلا قدر .. ولعله خير .. فإذا قررت الفراق .. فماذا تفعل .. لتكون جراحة بلا ألم (وما أقسى الألم النفسي؟؟) والاجابة تتلخص في عدة نقاط:
-بمجرد احساسك بمشاعر سلبية تجاه فتاتك أو خطيبتك .. صلى صلاة حاجة بأن يؤلف الله القلوب ويصلح ما فسد.
-حاول اصلاح العيب بطرق متعددة وبأساليب مختلفة.
-استشر أصحاب الخبرة الموثوق برأيهم.
-الفت النظر لما تراه من عيوب .. مع مراعاة آداب النصيحة.
-اجلس معها بمفردك وضع امامها وبوضوح احاسيسك وما تشعر به .. واشتركا في الوصول للحل المناسب.
-إن قررت الفراق .. صل صلاة استخارة .. ثم صلاة الحاجة لأن يهديك ربك إلى أفضل طريقة ليكون فراقاً بلا ألم.
عندئذٍ .. استمر في الدعاء لها بظهر الغيب أن يكون هذا القرار في صالحها .. وألا يؤذي مشاعرها وأن ينزله الله على قلبها برداً وسلاماً وادع لها أن يرزقها المولى عز وجل خير منك.
-لا يجوز بأي حال من الأحوال التحدث عن سبب فسخ الخطوبة أو عن عيوب فيها او في أهلها .. لكي يرزقك المولى عز وجل خير منها ويعوضك ويعوضها خير.
كل هذا يجعل قرارك بعيد عن الهوى .. وبعيد عن الظلم (إذا أحبها أكرمها وإذا كرهها لم يظلمها..)
هداك الله إلى سواء السبيل .. وللخواطر بقية

الخاطرة العاشرة وقفات

2009-03-08T04:49:00.000-07:00

بني أدعوك لزيارة التدوينة بعنوان "خواطر 2" بتاريخ 24نوفمبر 2008 وذلك لنتواصل في تناول النقاط الموجودة بها ..
اليوم لنا وقفات هامة
أولها :-
- مدة فترة الخطوبة .. البعض يفضل أن تطول .. لكي يتم التفاهم والتلاقي المعنوي ..والبعض الاخر يؤيد قصر مدتها وذلك لكي لا يحدث ما يعتبر مخالفات شرعية أو لأن كلا الطرفين يتصرف في حدود ضيقة وبالبلدي (مش واخد راحته) .. أو .. او ..او ..أسباب وأسباب .. ولكل أسرة أسبابها ولكل مكان عرفه في هذا الموضوع ..
وأنا كأم أفضل وأميل ناحية الرأي القائل بأفضلية طول فترة الخطوبة وقصر فترة العقد بشرط ألا توجد مخالفات شرعية أثناء فترة الخطوبة .. وأن تتحلى هذه الفترة بالتوازن العاطفي (توجد مشاعر جميلة راقية ورقيقة دون التعبير عنها بطريقة تخالف الشرع) طبعاً كلامي مفهوم !!!!!!
أما الوقفة الثانية :-
فهي وصفة لتأليف القلوب و أقصد هنا قلبك وقلب خطيبتك ذكرنا من قبل الهدية والكلمات الرقيقة والمواقف النبيلة أثناء المرض والأزمات وذكرنا أيضا الثناء على طباع معينة في الخطيبة وقلنا أن كل هذه الأشياء وغيرها أشياء أخرى كثيرة من الممكن أن تؤلف القلوب كالمظهر والعطر وإبلاغ سلام الأهل والدعاء في حضورها ولكننا سنضع كل هذا في جانب والدعاء لها بظهر الغيب في جانب آخر .. إن من أنجح الوصفات التي تؤلف القلوب هو الدعاء بظهر الغيب أي الدعاء لها وهي لا تعلم ذلك ..
ولن يذوق حلاوة نتيجة هذا الدعاء إلا مجرب.. "جرب وأكتب لي تعليق"!!!

أما الوقفة الثالثة :-
فستكون عن العلاقة بين الأسرتين وكيف تتوطد ؟؟؟
1- المبادرة بالسؤال والإطمئنان من أهل العريس بالزيارة أو بالتليفون وذلك لأن العرف عندنا يفرض علينا شيء هام .. وهو أن البنت أو الفتاة يتم السعي إليها وطلبها لا العكس..
وهذا السعي يتم من الشاب أوأهله .. لذلك يستمر هذا الوضع بعد الخطوبة
دائما تنتظر الفتاة وينتظر أهلها أن يسأل عنهم أهل العريس لأن هذا دليل على استمرار الرغبة في الإرتباط بهذه الفتاة ..
لذلك من الرائع أن تكون المبادرة بالسؤال آتيه من أهل العريس .. فهذا يوطد العلاقة ويؤلف القلوب حتى بعد تمام الزواج ..
2- الإهتمام بحضور المناسبات سواء السعيدة منها أم غير ذلك( في الأسرتين)
3- الدعوة لتناول الطعام على فترات وإن كانت متباعدة إلا انها تحدث تواصل معنوي هائل بين الأسرتين.
4- تبادل الهدايا وخاصة في المناسبات المختلفة سواء مناسبات عامة .. كالمولد النبوي الشريف أو الأعياد ..أو مناسبات خاصة بكل أسرة .
5- إفطار رمضان وما يفعله بالقلوب .. فمن الضروري تبادل الإفطار بين الأسرتين فسيكون له أثر إيجابي لا ينسى .
6- الدعم المادي والمعنوي أثناء الأزمات يوطد العلاقة ويؤلف بين قلوب الأسرتين.
7- الإخلاص والدعاء هما مفتاحين هامين لكل القلوب المغلقة.
أما الوقفة الرابعة:-
فهي عبارة عن سؤال :
ماذا تفعل لو وجدت تصرفات أو طباع أو حتى طريقة حديث لا تعجبك في خطيبتك ؟
والإجابة تتلخص في عدة نقاط :
1- ركعتين صلاة حاجة لأن يهديك الله للطريقة المثلى لابداء النصيحة.
2- بكل الحب والحنان والنية الصادقة الخالصة لوجه الله .. وضح لها مالا يعجبك واذكر لها البدائل إن وجدت ..
3- أطلب منها أن تخبرك بكل وضوح وشفافية عن أشياء لا تعجبها فيك أو في تصرفات تصدر منك .
4- لا تدع الأحاسيس السلبية تتراكم .. لابد أن تتخلص منها أولا بأول..
من القلب أدعو لكما بأن يتم الله فضله عليكما ويجمعكما عش الزوجية في القريب العاجل .. بكرمه وجميل عطائه ..فإنه هو السميع المجيب الدعاء..

وكل عام وأنتم بخير بمناسبة مولد الحبيب المصطفى

وللخواطر بقية

الخاطرة التاسعة (هدايا تؤلف القلوب)

2009-03-02T06:09:00.001-08:00

سأطلق علي هذه الخاطرة همسة لأنني أريدك أنت وحدك من تسمعها .. لكي تقدم الهدية لخطيبتك وتكون لها مفاجأة لم تسمع عنها من قبل .. ألست معي ابني ؟؟

والآ ن سأقسم الهدايا التي تؤلف القلوب نوعان:

أ‌- هدايا معنوية

ب‌- هدايا مادية

اما الهدايا المعنوية فمن الممكن وضعها في نقاط :-

مظهرك ورائحتك هدية معنوية تؤلف بين القلوب .. رائحة عطرك المميزة والمظهر الجميل قادران علي وجود ألفة بينكما لا حدود لها .. وهذا الشعور في حد ذاته هدية
الدعاء لها وعلي مسمع منها
تفقد أحوالها وابداء الرغبة في تقديم المساعدة والدعم
ذكر اشياء تميزها في الطبع والسلوك
تبليغها السلام من والدك ووالدتك وإخوتك وأخواتك
ابداء شعورك باللهفة عليها أثناء مرضها .. فهذه من أثمن الهدايا المعنوية
إهتمامك بهداياها وإظهار فرحتك بها.

أما الهدايا المادية:

الاهتمام بالمظهر الخارجي للهدية مهما قل ثمنها أقصد الغلاف
إذا أخذت الشبكة لإصلاحها مثلا ... فعند تمام التصليح ضع في العلبة أوراق ورد وزعها حول الشبكة
البنات مهما كبر سنهم يحبون العرائس والدباديب
الورد من أروع الهدايا التي تعبر عن رقة المشاعر .. (ولو وردة واحدة)
طرحة لونها من اختيارك ستكون أغلي غطاء للرأس
الكتب أو الكتيبات مع كتابة إهداء راقي عليها بعيد عن أي لفظ سابق لأوانه
مصحف تضعه في حقيبة يدها .. ودعاء تعلقه في غرفتها وذكر تضعه علي مكتبها .. كل هذا سيجعلك دائما دائما امام عينيها وفي قلبها
سجادة صلاة (صغيرة توضع في الحقيبة)
(برطمان عسل نحل ) مع توصيتها أن تشرب ملعقة منه كل صباح علي كوب ماء .. هذا دليل علي اهتمامك بصحتها .. فيتعلق قلبها بك فاقرب طريق لقلب الفتاة هو الاهتمام بها
العصافير وأسماك الزينة من الهدايا المحببة لبعض القلوب (اسأل قبل احضارها) وكذلك نباتات الزينة

* لاتنسي في هداياك المادية والمعنوية أن تصحح النية .. وتردد هذا الدعاء

"اللهم إني أعوذ بك من أن أشرك بك شيئا أعلمه واستغفرك لما لا أعلمه"

هذا دعاء الإخلاص .. اللهم ارزقنا جميعا الإخلاص في القول والعمل

وللخواطر بقية

الخاطرة الثامنة

2009-02-23T14:58:00.000-08:00

الخاطرة الثامنة

إبني ....

من الأفضل أن أطلق على هذه التدوينة : همسه لا خاطرة ...

لأني سأتحدث معك بصوت منخفض لا يسمعه إلا أنت وذلك لدقة ما سوف أتناوله من نقاط رغم بساطتها .. دقيقة .. لأنها تمس مشاعر العروسة .. إما بالسلب أو بالإيجاب .

وبسيطة .. لأنها من السهل جداً تنفيذها .. والمداومة عليها وهذه النقاط هي :

عندما تقدم لك العروس هدية أحياناً تصدر من بعض أبنائي الشباب جمل وألفاظ وتصرفات سرعان ما تكسر الأُلفة بينه وبين العروس وهو يقول ويفعل دون أن يدري أن ما يفعله يجرح مشاعر خطيبته ويقلل من حبها له مع مرور الوقت... وللأسف يستمر الوضع على هذا الحال حتى نصل – لا قدر الله -

إلى مرحلة جمود عاطفي ونحن لا ندري لماذا ؟ ؟؟

لذلك سأتناول هذا الموضوع باستفاضة .....

إبني ....

عندما تقدم لك خطيبتك هدية لا تقل لها شيئا من الجمل الآتية:

- ليه كلفتي نفسك أنا عارف ظروفك كويس

- والله عندي مثلها مكنش لها لزمة

- تصوري بالامس اشتريت مثلها

- ليه كلفتي نفسك ماما بتعمل لنا كل حاجة (إذا كانت الهدية من صنع يديها كالمأكولات وغيره)

- آيه دي ؟؟؟؟؟؟؟؟ بمناسبة أيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

- ترفض أخذها بحجة أنك تريد أن تظهر انك تعطي فقط ولا تأخذ

- ياريت قبل ما تشتري لي حاجة تأخذي رأي لكي أخبرك إذا كنت أحتاجها ولا لأه

- بصراحة هذه الهدية تشبه الهدية التي أحضرتها لي : (أمي – أختي - ..الخ......)

- لا داعي لموضوع الهدايا أنا مش غريب

- تأخذ منها الهدية بطريقة بارده وتتركها في مكان بعيد عنك

- تعطيها مبلغ مالي لتعويضها بعد الهدية مباشرة أو تحضر لها هدية في اليوم الثاني مباشرة

كل هذه الأشياء وغيرها كثير ...!!!!

يكسر الُألفة بينك وبينها لذلك حاول ان تبتعد عن تلك الجمل بقدر ما تستطيع

صدقني يا إبني ....

إن هذه النقاط من الممكن أن تقال بل قد قيلت بالفعل بين بعض المخطوبين وحفرت في الذاكرة حتى بعد ما تزوجوا وأنجبو ا وأصبحوا جدات وأجداد

التدوينة القادمة سنكمل الموضوع فللهمسات بقية

الخاطرة السابعة

2009-02-16T11:21:00.000-08:00

في هذه الخاطرة بإذن الله وبتوفيقه سأجيب عن الأسئلة التي وردت بالتدوينة السابقة :
* ما هي افضل هدية في أول زيارة بعد الخطوبة ؟
من الجميل ان تكون اول هدية من النوعية التي تدوم في القلب والذاكرة ومن الصعب نسيانها بالاضافة الى ان تكون الهدية شئ يبذل فيه جهد للاحتفاظ به مهما طال الوقت ومرت سنوات وسنوات وارى ان انسب هديتين تتوفر فيهم هذه المطالب ( كتاب الله والزهور الطبيعية )
فكتاب الله لا يمكن نسيانه ودائم في القلب والذاكرة .. أما الورود او الزهور الطبيعية فبذل الجهد فيها بتجفيفها للاحتفاظ بها مهما مرت سنوات العمر هذا دليل على عاطفة نابعة من القلب ومشاعر رقيقة تترك ذكرى رائعة بعد الزواج والى ان يشاء الله ( طبعا العروسة هي التي ستقوم بعملية التجفيف) وليس هناك حرج ان تلفت نظرها لهذا الموضوع في الزيارة الثانية بعد سؤالها "ماذا فعلت بالورد؟" ولفت النظر يكون بطريق غير مباشر مثال : يا ترى ماذا فعلت بالورد ، هي ستقول ( وضعته في اناء) فترد عليها قائلاً (اريد زهرة من هذه الزهور لكي احتفظ بها لتكون ذكرى لأول يوم زيارة) ملحوظة "الحوار سيتم بالعامية لا بالفصحى !!!!"

* هل أحضر هدية في كل زيارة ؟
هذا يرجع لحالتك المادية ولا تنسى " اللهم اعطي منفقا خلفا "

* هل من الواجب ان تكون الهدية ذات قيمة عالية ؟
صدقني يا ابني ان الذي يرفع قيمة الشئ هي النوايا فإن جددت النية قبل الشراء بأنك ستدخل السرور على قلب مؤمن وقلت دعاء الاخلاص فستجد ان الهدية تعلو قيمتها في نظر من تهدىله على الرغم من انها رخيصة الثمن
* هل احضر هدية تخص العروس فقط ام الافضل ان احضر اشياء ينتفع بها جميع افراد الاسرة ؟
الاجابة على هذا السؤال تحتاج الى دقة في معرفة طبع الاسرة اقصد أسرة العروس اعرف بعض الاباء يرفضون رفضا باتا ان يحضر العريس معه هدايا خاصة بالأسرة وخاصة المأكولات والمشروبات بدعوى انه لا يريده ان يتحمل عبء الشراء والمصاريف
والبعض الاخر له اتجاه معاكس ولذلك أرى من الأفضل أن تكون هدايا ( المأكولات والمشروبات ) في المناسبات (الأعيادوالمواسم) اما الأيام العادية فإن كان عندك نية شراء هدية فالأفضل ان تكون للعروسة وأكرر القول : الأمر مرتبط بحالتك المادية

* هل هناك حرج اذا اهديت للعروس ملابس للخروج او غير ذلك ؟
ليس هناك حرج من اهداء ملابس خاصة بالخروج أما الحرج فهو (في غير ذلك) أقصد الملابس الداخلية طبعا فيها حرج وان كان لابد ان تهديها ملابس مثل هذه فتكون عن طريق والدتك او اختك مثال اذا سافرت ووجدت ان هذه الملابس فرصة لا تعوض واشتريتها لها فلا تعطيها لها بنفسك

* العطور وأدوات الزينة هل هي هدايا مناسبة أثناء فترة الخطوبة ؟
هذه الاشياء ليس لها داعي اثناء فترة الخطوبة من الاحوط والافضل ان تؤجل للعقد فإن كانت هناك ضرورة لشرائها لأنها فرصة فستأخذ حكم الملابس الداخلية مع التنبيه انها لا تستعملها اثناء فترة الخطوبة ولكن تؤجلها الىما بعد العقد

أما عن حكم كارت المعايدة والهدايا التي لها طابع الرومانسية فلابد ان أوضح ان الهدية في ذاتها سنة "تهادوا تحابوا" والغرض منها تأليف القلوب فهي مشروعة طالما انها لا تخدش حياء ولا تخالف شرع ولا تتحدى عرف
فكارت المعايدة ان احتوى على كلمات رقيقة عفيفة والهدايا مثل القلوب والورود ...الخ ارى انها لا تتوفر فيها مخالفة للشرع او تعدي على عرف او خدش للحياء

رزقكم ابنائي جميعا زوجات صالحات وللخواطر بقية

وعادت الخواطر ((( الخاطرة السادسة )))

2009-02-10T15:18:00.000-08:00

أدعوك ابني للرجوع إلي التدوينة بتاريخ 24 نوفمبر 2008 بعنوان الخاطرة الثانية
وسنجد فيها عشرة نقاط .. تحدثنا منهم عن نقطتين .. وبإذن الله سنعود لاستكمال الخواطر .. أسأل الله القبول .

تحدثنا من قبل عن الزيارة وكيفيتها ..
ثم عن الاتصال التليفوني ومحتواه وأضفنا اليه الشات والرسائل ..
ثم عدنا وتناولنا بعض الموضوعات التي يمكن التحدث فيها أثناء الزيارة بهدف إكتشاف صفة في الخطيبة وبالتالي تعزيزها أو ترشيدها .. ومن الممكن أيضا أن نقوم بغرس قيمة أثناء الزيارة لذلك ذكرنا من قبل بعض النماذج الحوارية التي تحقق هدف الزيارة .. والآن جاء دور الهدية وتدور بالخاطر أسئلة كثيرة !
1- ما هي أفضل هدية في أول زيارة بعد الخطوبة ؟
2- هل أحضر هدية في كل زيارة ؟
3- هل من الواجب أن تكون الهدية قيمة ؟
4- هل أحضر هدية تخص العروس فقط أم الافضل أن أحضر أشياء ينتفع بها جميع أفراد الاسرة ؟
5- هل يوجد حرج إذا أهديت للعروس ملابس للخروج أو غير ذلك؟
6- العطور وأدوات الزينة هل هي هدايا مناسبة أثناء فترة الخطوبة ؟

انتظرونا المرة القادمة بإذن الله للإجابة عن هذه الاسئلة .... فللخواطر بقية .

علمتني غزة

2009-01-31T04:45:00.001-08:00

الزوجة الفاضلة .. سأحاول هنا علي سبيل المثال لا الحصر أن أن أحدد بعض المشاكل التي تواجهك في حياتك الزوجية وحديثي هنا موجه للأسر الملتزمة أو الاسر المتدينة بالفطرة ..

وعافانا الله من مشاكل ما دونها من الاسر .. لأن هذه النوعية الغير الملتزمة والغير متدينة يخجل قلمي من ذكر مشاكلهم .. هدانا الله وإياهم إلي سواء السبيل ونعود لذكر مشاكلك أيتها الزوجة العزيزة :-

1- قلة الانفاق او البخل

2- مشاكل مع أهل الزوج بشتي صورها

3- المعاملة الغير لائقة من الزوج

4- الاعتماد الكلي علي الزوجة في تدبير امور المعيشة وتربية الابناء

5- الزواج الثاني

6- بعض اللمم (صغائر الذنوب) التي تصدر عن الزوج

7- عدم الإنجاب أو إنجاب الاناث فقط

8- ضيق المسكن

9- عدم تجاوب الزوج وتفاعله مع احتياجات الزوجة سواء مادية أو معنوية

10- الفتور العاطفي بين الزوجين

11- تمرد الأولاد وخاصة المراهقين منهم

12- سوء أخلاق الاولاد .. والموقف السلبي من والدهم

13- مرض أحد الأبناء أو إعاقته

إلي آخر هذه المشاكل ...

أما الآن فعلي سبيل المثال لا الحصر سنحدد كوارث الزوجه الفلسطينية لا مشاكلها .. فكلمة مشكلة قليلة جدا علي ما تعانيه هذه الزوجة المجاهدة :-

1- إعاقتتها وجراحها

2- استشهاد أبنائها كلهم أو بعضهم..

3- استشهاد زوجها أو أبوها وأخوها

4- هدم منزلها ولا يوجد مكان يؤويها

5- ضياع مالها وأثاثها وذهبها وكل ما تملك

6- لا تجد دواء لعلاج أبنائها المرضي

7- وأحيانا لا تجد طعام ليسد جوعهم وماء ليروي ظمأهم

8- أتي عليها اليوم الذي حملت فيه أشلاء صغارها بأيديها بعد أن تناثرت في أماكن شتي وهي تقول إنا لله وإنا اليه راجعون

9- محاصره من كل جانب ومهدده في كل لحظة

10- يؤويها جيرانها أو أقاربها أو مدارس غوث اللاجئين لأنها ليس لها مأوي ولا عائل

11- مصابة بالعجز الكلي أو الجزئي وليس أمامها إلا تحدي ماهي فيه ومساعدة نفسها لأن مثلها الكثير والكثير ..

12- معرضة هي وأطفالها للموت البطئ أو السريع في كل لحظة

اثنا عشر نقطة عندك أيتها الزوجة التي تمارس حياتها في ظروف عادية ..

وإثنا عشر نقطة عند الزوجة في غزة ..

وعليك أن تقارني بين النقاط .. واكتبي شعورك بصدق :-

أيها الزوجة هذه دعوة لك بأن تجعلي مشاكلك لأ تأخذ حيزا كبيرا .. بل حاولي أن تضغطيها .. وأنظري اليها علي أنها صغيرة .. سهلة الحل وفكري وحددي خطوات عملية لحلها ..

وابعدي عن النواح والشكوي وكوني راضية وتمني الشهادة .. وقبلها جاهدي في ميدانك ... فبيتك وزوجك وأولادك .. هم ميدانك لك أن .. تقدري عظم دورك .. فإنك قد خلقت لشئ لو فطنتي له ستربئ بنفسك أن تهوي إلي ما يهوي اليه من خلقوا ليأكلوا ويشربوا ويتكاثروا فقط ..

[ وما خلقت الجن والإنس إلا ليعبدون]

[قل إن صلاتي ونسكي ومحياي ومماتي لله رب العالمين]

لا تصالح * شعـــــ أمل دنقل ـــــر *

2009-01-17T01:21:00.000-08:00

(1)
لا تصالحْ!
ولو منحوك الذهبْ
أترى حين أفقأ عينيكَ
ثم أثبت جوهرتين مكانهما..
هل ترى..؟
هي أشياء لا تشترى..:
ذكريات الطفولة بين أخيك وبينك،
حسُّكما - فجأةً - بالرجولةِ،
هذا الحياء الذي يكبت الشوق.. حين تعانقُهُ،
الصمتُ - مبتسمين - لتأنيب أمكما..
وكأنكما
ما تزالان طفلين!
تلك الطمأنينة الأبدية بينكما:
أنَّ سيفانِ سيفَكَ..
صوتانِ صوتَكَ
أنك إن متَّ:
للبيت ربٌّ
وللطفل أبْ
هل يصير دمي -بين عينيك- ماءً؟
أتنسى ردائي الملطَّخَ بالدماء..
تلبس -فوق دمائي- ثيابًا مطرَّزَةً بالقصب؟
إنها الحربُ!
قد تثقل القلبَ..
لكن خلفك عار العرب
لا تصالحْ..
ولا تتوخَّ الهرب!

(2)
لا تصالح على الدم.. حتى بدم!
لا تصالح! ولو قيل رأس برأسٍ
أكلُّ الرؤوس سواءٌ؟
أقلب الغريب كقلب أخيك؟!
أعيناه عينا أخيك؟!
وهل تتساوى يدٌ.. سيفها كان لك
بيدٍ سيفها أثْكَلك؟
سيقولون:
جئناك كي تحقن الدم..
جئناك. كن -يا أمير- الحكم
سيقولون:
ها نحن أبناء عم.
قل لهم: إنهم لم يراعوا العمومة فيمن هلك
واغرس السيفَ في جبهة الصحراء
إلى أن يجيب العدم
إنني كنت لك
فارسًا،
وأخًا،
وأبًا،
ومَلِك!

(3)
لا تصالح ..
ولو حرمتك الرقاد
صرخاتُ الندامة
وتذكَّر..
(إذا لان قلبك للنسوة اللابسات السواد ولأطفالهن الذين تخاصمهم الابتسامة)
أن بنتَ أخيك "اليمامة"
زهرةٌ تتسربل -في سنوات الصبا-
بثياب الحداد
كنتُ، إن عدتُ:
تعدو على دَرَجِ القصر،
تمسك ساقيَّ عند نزولي..
فأرفعها -وهي ضاحكةٌ-
فوق ظهر الجواد
ها هي الآن.. صامتةٌ
حرمتها يدُ الغدر:
من كلمات أبيها،
ارتداءِ الثياب الجديدةِ
من أن يكون لها -ذات يوم- أخٌ!
من أبٍ يتبسَّم في عرسها..
وتعود إليه إذا الزوجُ أغضبها..
وإذا زارها.. يتسابق أحفادُه نحو أحضانه،
لينالوا الهدايا..
ويلهوا بلحيته (وهو مستسلمٌ)
ويشدُّوا العمامة..
لا تصالح!
فما ذنب تلك اليمامة
لترى العشَّ محترقًا.. فجأةً،
وهي تجلس فوق الرماد؟!

(4)
لا تصالح
ولو توَّجوك بتاج الإمارة
كيف تخطو على جثة ابن أبيكَ..؟
وكيف تصير المليكَ..
على أوجهِ البهجة المستعارة؟
كيف تنظر في يد من صافحوك..
فلا تبصر الدم..
في كل كف؟
إن سهمًا أتاني من الخلف..
سوف يجيئك من ألف خلف
فالدم -الآن- صار وسامًا وشارة
لا تصالح،
ولو توَّجوك بتاج الإمارة
إن عرشَك: سيفٌ
وسيفك: زيفٌ
إذا لم تزنْ -بذؤابته- لحظاتِ الشرف
واستطبت- الترف

(5)
لا تصالح
ولو قال من مال عند الصدامْ
".. ما بنا طاقة لامتشاق الحسام.."
عندما يملأ الحق قلبك:
تندلع النار إن تتنفَّسْ
ولسانُ الخيانة يخرس
لا تصالح
ولو قيل ما قيل من كلمات السلام
كيف تستنشق الرئتان النسيم المدنَّس؟
كيف تنظر في عيني امرأة..
أنت تعرف أنك لا تستطيع حمايتها؟
كيف تصبح فارسها في الغرام؟
كيف ترجو غدًا.. لوليد ينام
-كيف تحلم أو تتغنى بمست??بلٍ لغلام
وهو يكبر -بين يديك- بقلب مُنكَّس؟
لا تصالح
ولا تقتسم مع من قتلوك الطعام
وارْوِ قلبك بالدم..
واروِ التراب المقدَّس..
واروِ أسلافَكَ الراقدين..
إلى أن تردَّ عليك العظام!

(6)
لا تصالح
ولو ناشدتك القبيلة
باسم حزن "الجليلة"
أن تسوق الدهاءَ
وتُبدي -لمن قصدوك- القبول
سيقولون:
ها أنت تطلب ثأرًا يطول
فخذ -الآن- ما تستطيع:
قليلاً من الحق..
في هذه السنوات القليلة
إنه ليس ثأرك وحدك،
لكنه ثأر جيلٍ فجيل
وغدًا..
سوف يولد من يلبس الدرع كاملةً،
يوقد النار شاملةً،
يطلب الثأرَ،
يستولد الحقَّ،
من أَضْلُع المستحيل
لا تصالح
ولو قيل إن التصالح حيلة
إنه الثأرُ
تبهتُ شعلته في الضلوع..
إذا ما توالت عليها الفصول..
ثم تبقى يد العار مرسومة (بأصابعها الخمس)
فوق الجباهِ الذليلة!

(7)
لا تصالحْ، ولو حذَّرتْك النجوم
ورمى لك كهَّانُها بالنبأ..
كنت أغفر لو أنني متُّ..
ما بين خيط الصواب وخيط الخطأ.
لم أكن غازيًا،
لم أكن أتسلل قرب مضاربهم
أو أحوم وراء التخوم
لم أمد يدًا لثمار الكروم
أرض بستانِهم لم أطأ
لم يصح قاتلي بي: "انتبه"!
كان يمشي معي..
ثم صافحني..
ثم سار قليلاً
ولكنه في الغصون اختبأ!
فجأةً:
ثقبتني قشعريرة بين ضعلين..
واهتزَّ قلبي -كفقاعة- وانفثأ!
وتحاملتُ، حتى احتملت على ساعديَّ
فرأيتُ: ابن عمي الزنيم
واقفًا يتشفَّى بوجه لئيم
لم يكن في يدي حربةٌ
أو سلاح قديم،
لم يكن غير غيظي الذي يتشكَّى الظمأ

(8)
لا تصالحُ..
إلى أن يعود الوجود لدورته الدائرة:
النجوم.. لميقاتها
والطيور.. لأصواتها
والرمال.. لذراتها
والقتيل لطفلته الناظرة
كل شيء تحطم في لحظة عابرة:
الصبا - بهجةُ الأهل - صوتُ الحصان - التعرفُ بالضيف - همهمةُ القلب حين يرى برعماً في الحديقة يذوي - الصلاةُ لكي ينزل المطر الموسميُّ - مراوغة القلب حين يرى طائر الموتِ

وهو يرفرف فوق المبارزة الكاسرة
كلُّ شيءٍ تحطَّم في نزوةٍ فاجرة
والذي اغتالني: ليس ربًا..
ليقتلني بمشيئته
ليس أنبل مني.. ليقتلني بسكينته
ليس أمهر مني.. ليقتلني باستدارتِهِ الماكرة
لا تصالحْ
فما الصلح إلا معاهدةٌ بين ندَّينْ..
(في شرف القلب)
لا تُنتقَصْ
والذي اغتالني مَحضُ لصْ
سرق الأرض من بين عينيَّ
والصمت يطلقُ ضحكته الساخرة!

(9)
لا تصالحْ

ولو وقفت ضد سيفك كل الشيوخْ

والرجال التي ملأتها الشروخْ

هؤلاء الذين يحبون طعم الثريدْ

وامتطاء العبيدْ

هؤلاء الذين تدلت عمائمهم فوق أعينهم

وسيوفهم العربية قد نسيت سنوات الشموخْ

لا تصالحْ

فليس سوى أن تريدْ
أنت فارسُ هذا الزمان الوحيدْ
وسواك.. المسوخْ!

(10)
لا تصالحْ
لا تصالحْ

يا أمتي وجب الكفاح / شعر: د. يوسف القرضاوي

2009-01-06T12:17:00.000-08:00

يا أمتي وجب الكفاح / شعر: د. يوسف القرضاوي

يا أمتي وجب الكفاح فدعي التشدق والصياح
ودعي التقاعس ليس ينصر من تقاعس واستراح
ودعي الرياء فقد تكلمت المذابح والجراح
كذب الدعاة إلى السلام فلا سلامُ ولا سماح
ما عاد يجدينا البكاء على الطلول ولا النواح
لغة الكلام تعطلت إلا التكلم بالرماح
إنا نتوق لألسنٍ بكم على أيد فصاح
***
يا قوم.. إن الأمر جدُ قد مضى زمن المزاح
سموا الحقائق باسمها فالقوم أمرهمو صراح
سقط القناع عن الوجوه ، وفعلهم بالسر.. باح
عاد الصليبيون ثانيةً.. وجالوا في البطاح
عاثوا فساداً في الديار كأنها كلأ مباح
عادوا يريقون الدماء ، لا حياء من افتضاح
والباطنية مثلوا الدور المقرر في نجاح
دور الخيانة وهو معلوم الختام والافتتاح
عادوا وما في الشرق (نور الدين) يحكم أو (صلاح)
كنا نسينا ما مضى لكنهم نكئوا الجراح
لم يخجلوا من ذبح شيخ, لو مشى في الريح طاح
أو صبية كالزهر لم ينبت لهم ريش الجناح
لم يشف حقدهمو دم سفحوه في صلف وقاح
عبثوا بأجساد الضحايا في انتشاء وانشراح
وعدوا على الأعراض لم يخشوا قصاصا أو جناح
ما ثم (معتصم) يغيث من استغاث به أو صاح
أرأيت كيف يكاد للإسلام في وضح الصباح؟
أرأيت أرض الأنبياء, وما تعاني من جراح؟
أرأيت كيف بغى اليهود, وكيف أحسنا الصياح؟
غصبوا فلسطينا وقالوا: مالنا عنها براح
لم يعبأوا بقرار (أمن), دانهم أو باقتراح
عاد التتار يقودهم جنكيز ذو الوجه الوقاح
عادت جيوشهمو تهدد بالخراب والاجتياح
عادوا ولا (قطز) ينادي المسلمين إلى الكفاح
لولا صلابة فتية غر, بدينهمو شحاح
بذلوا الدماء, وما على من يبذل الدم من جناح
***
عاد المروق مجاهرا ما عاد يخشى الافتضاح
نفقت هنا سوق النفاق تروج الزور الصراح
فيها يباع الفسق تحت اسم الفنون والانفتاح
وترى الفساد يصول جهرا في الغدو وفي الرواح
من كل أكذب من مسيلمة, وأفجر من سجاح
وجد الحصون بغير حراس, لها فغدا وراح
ومضى يعربد, لا يبالي, في حمانا المستباح
وتعالت الأصوات تدعو للفجور وللسفاح
مسعورة, إن رحت تزجرها تمادت في النباح
ما من (أبي بكر) يؤدبهم ويكبح من جماح
ويعيدهم لحظيرة الإيمان قد خفضوا الجناح
***
يا أمة الاسلام هبوا واعملوا، فالوقت راح
الكفر جمع شمله فلم النزاع والانتطاح؟
فتجمعوا وتجهزوا بالمستطاع وبالمتاح
يا ألف مليون, وأين همو إذا دعت الجراح؟
هاتوا من المليار مليونا, صحاحا من صحاح
من كل ألف واحدا أغزوا بهم في كل ساح
من كل صافي الروح يوشك أن يطير بلا جناح
ممن يخف إلى صلاة الليل بادي الإرتياح
ممن يعف عن الحرام, وليس يسرف في المباح
ممن زكا بالصالحات, وذكره كالمسك فاح
ممن يهيم بجنة الفردوس لا الغيد الملاح
من همه نصح العباد وليس يأبى الإنتصاح
يرجو رضا مولاه, لم يعبأ بمن عنه أشاح
مر على أعدائه ولقومه ماء قراح
إن ضاقت الدنيا به وسعته (سورة الإنشراح)
***
لا بد من صنع الرجال ، ومثله صنع السلاح
وصناعة الأبطال علم فى التراث له اتضاح
ولا يصنع الأبطال إلا فى مساجدنا الفساح
فى روضة القرآن فى ظل الأحاديث الصحاح
فى صحبة الأبرار ممن فى رحاب الله ساح
من يرشدون بحالهم قبل الأقاويل الفصاح
وغراسهم بالحق موصول, فلا يمحوه ماح
من لم يعش لله عاش وقلبه ظمآن ضاح
يحيا سجين الطين, لم يطلق له يوما سراح
ويدور حول هواه يلهث ما استراح ولا أراح
لايستوي في منطق الإيمان سكران وصاح
من همه التقوى وآخر همه كأس وراح
شعب بغير عقيدة ورق تذريه الرياح
من خان (حي على الصلاة) يخون (حي على الكفاح)
***
يا أمتى , صبراً، فليلك كاد يسفر عن صباح
لابد للكابوس أن ينزاح عنا أو يزاح
والليل إن تشتد ظلمته نقول: الفجر لاح