الخاطرة الرابعة ... تابع الزيارة

اتفقنا أبنائي الشباب علي أن الزيارة وقت ... والوقت هو الحياة .. لذلك سوف نجعل هذا الوقت كله خالص لوجه الله .. فرب كلمة في هذه الزيارة تغير مسار شخص بل عائلة بأكملها كما سبق وأوضحنا وهنا نجد سؤال يطرح نفسه .. يسأله غالبية الشباب بصيغ مختلفة .. هذا السؤال هو
- عن أي شئ أتحدث ؟
- كيف أتعرف علي شخصية العروس من خلال الحديث معها ؟
- أو كيف أتحدث دون أن يتعرف أحد على نقاط ضعفي ؟
- أنا لا أجيد التحدث مع الآخرين ... فماذا أقول ؟ وغيرها أسئلة كثيرة ... المهم أن جميعها ( يدور حول التحدث أو الحوار ... )
الآن سنعرض بعض النماذج الحوارية أو سنتناول بعض الوسائل التي تخلق الحوار ...
ولك ابني أن تختار منها ما يناسب ظروفك وظروف خطيبتك ..
ولكن قبل هذا العرض لك مني وصية وهي :
- قبل نزولك من منزلك وذهابك لزيارة خطيبتك لابد أن تصلي صلاة حاجة..تدعو الله أن يهب لك عملا صالحا يقربك إليه .. وأن يؤلف بين القلوب ويهديك إلى سواء السبيل ويرزقك الإخلاص في القول والعمل
- وأنت في طريقك إلى منزل خطيبتك عليك بالاستغفار ذهابا وإيابا فالإستغفار يجلب الرزق ، والسعادة وراحة البال رزق أدعو الله ألا يحرمك منه
- وإليك ابني بعض النماذج الحوارية وكما قلت لك اختار منها ما يناسب ظروفك وظروف خطيبتك
- هل عندك هواية معينة ؟
- هي : نعم
- أنت : ما هي
- هي : المطبخ
- أنت : المطبخ ككل أم صناعة الطعام فقط
- هي يعني إيه المطبخ ككل
- أنت : نظافة ترتيب ديكور تزيين فرش
هنا سؤالك يعتبر سؤال موجه من خلاله استطعت أن توجه ذهن الخطيبة وتلفت نظرها أن المطبخ ليس طعام فقط ولكنه أيضا نظافة ونظام ... الخ
(أنت) مهم جدا في المطبخ موضوع إعداد الطعام ..
أتعريفين ماذا اقصد بإعداد الطعام
(هي) الأصناف المختلفة وكيفية صناعتها وتقديمها
(أنت) .. هذا موضوع مهم .. ولي إضافة غاية في الأهمية وهي .. الطعام المفيد المتوازن فالموضوع ليس إشباع فقط ولكنه لابد أن يكون إشباع بفائدة ......
وستجد بعد ذلك الحوار أخذ شكل ايجابي بمعني من يجلس سيشارك فيه ... أو إن لم يكن الوضع كذلك ستجد أن خطيبتك
ستحاول أن تثبت لك أنها عندها معلومات خاصة ... بالطعام المفيد المتوازن ..
فإن ظهر لك عكس ذلك ..
فهنا لا بد أن تطلب منها الدخول علي مواقع تتناول هذا الشأن أو
قراءة الكتب أو
سؤال أهل الخبرة
متابعة الفضائيات التي تخدم هذا الموضوع
ملحوظة :- من الممكن أن تكون لها هوايات غير المطبخ او أن ردها يختلف عن المثال السابق فتقول مثلا
أن هوايتها القراءة او أشغال الإبرة او الشعر او .... او ... او ... ... الخ
المهم انك تخرج من لحوار بفائدة تعم علي الجميع وتغرس قيمة لابد من غرسها .
نموذج حوار آخر
من خلال هذا النموذج سنحاول التعرف علي نسبة الايجابية عند خطيبتك
هل هي نسبة لا بأس بها .. أم محتاجة لدعم لكي تغرس هذه القيمة فيها وهي قيمة الايجابية أم أن !! الايجابية عندها عالية جدا قد تصل لدرجة التهور ..

وللخواطر بقية

تهنئة ودعاء

كل عام وأنتم إلي الله أقرب ورزقكم الله حج بيته
وسنتوقف عن خاطرة الاثنين بمناسبة العيد
وكل عام وأنتم بخير.

الخاطرة الثالثة

الزيارة وكيفيتها

ابني زوج المستقبل خواطري أوجهها لكل شاب ملتزم له هدف في حياته يسعى لتحقيقه وهدفه هو الجنة ومن كان هدفه الجنة فلن يسمح بان تضيع ثانيه من عمره دون فائدة له ولمن حوله اقصد فائدة تقربك من الجنة والزيارة وقت أتمنى ألا يكون ضائعا فالوقت هو الحياة والثانية التي تمر لا تعود مرة أخرى فهيا بنا نحاول أن نستغل الزيارة الاستغلال الأمثل

بداية

· إما أن تكون أسرة العروس ملتزمة وصاحبة منهج

· او تكون الأسرة متدينة بالفطرة فقط

· او أن تكون الأسرة لا ملتزمة ولا متدينة ولا صاحبة منهج
فالنوع الأول تختلف الزيارة وكيفيتها فيه عن النوع الثانى و الثالث

النوع الأول من الأسر وهى الأسرة الملتزمة وصاحبة منهج مثلك ابني الفاضل فأنت شاب ملتزم وصاحب منهج فستذهب للزيارة وأنت على علم مسبق بنوعية الحوار الذي سيدور بينك وبين أفراد الأسرة و العروس طبعا باعتبار انك ستجلس مع أفراد الأسرة لا تنسى انك ما زلت أجنبيا

أما عن مدة الزيارة فمن الأفضل ألا تزيد عن ساعتين وألا تقل عن ساعة مره كل أسبوع وميعاد الزيارة لابد أن يكون محددا بطريقه تناسب الطرفين انت ومحارم العروس ومن الأهمية بمكان تحديد ساعة وصولك وكذلك ساعة انصرافك

أما النوع الثانى من الأسر أن تكون الأسرة متدينة بالفطرة فقط فالزيارة هنا ستختلف بعض الشيء

أولا:- سيتم التركيز من ناحيتك علي بعض التصرفات او السلوكيات او حتى الألفاظ وستحاول تصحيحها أولا بأول وبطريقة راقية علي منهج الإسلام مثال :-

"أهل العروسة عندهم مناسبة ولتكن زفاف احد الأقارب ... وأنت تعلم أن هذا الفرح سيكون فيه اختلاط وفيه أشياء تنافي الشرع فهنا لابد أن يكون لك دور ودور هام ورئيسي .... فبكل دماثة الخلق .. وبكل ما أوتيت من كلمات جميلة ومشاعر رقيقة .. لابد أن تلفت النظر إلي أن ما يحدث في هذا الفرح حرام شرعا ومن يحضره فهو مؤيد لذلك أو غير معترض علي الأقل ..

وسيتطرق الحديث إلي قطيعة الرحم والخصام بين الأقارب لعدم الحضور فيكون ردك .... فيه بدائل ألا وهي الذهاب في نفس اليوم صباحا أو قبل الزفاف بيوم لتقديم الهدايا ... والمباركة ..

المثال السابق سيكون حوار .. وحوار هام جدا في هذه الزيارة وأنت هنا ترسي مبدأ او تغرس قيمة أعانك الله علي غرسها وفتح الله لك قلوب السامعين وقس علي هذا الموقف مواقف كثيرة من الممكن أن تقابلها أثناء زيارتك ... منها المشاهد الغير منضبطة بقواعد شرعية للتلفزيون ..

وما يحدث من تجاوزات أثناء الزيارات العائلية او أثناء الحوارات الدائرة في الزيارة يحدث وأن يتكلم أحد أفراد الأسرة في سيرة احد الأشخاص الغائبين كل هذه الأشياء وغيرها كثير كثير ... لابد أن يكون فيه تصحيح مسار .. ولفت نظر .. بكل الود والحب والإخلاص ..

والتركيز الأساسي في لفت النظر سيكون للخطيبة بطريقة مباشرة او غير مباشرة ..

وإذا احبك أفراد الأسرة من الممكن يتقبلوا منك أي توجيه فمن أحب أطاع وأنا اعرف معرفة شخصية الكثير من الأسر بمجرد إتمام الخطبة لأحد من بناتها وإذا بالأسرة جميعا التزمت في فترة قصيرة بل والكثير منهم أصبح له منهج يسير عليه وصاحب فكرة وكل هذا بفضل الله ثم هذا الشاب الملتزم الذي دخل الأسرة وجعله الله سببا لهدايتها

أما النوع الثالث من الأسرة .. هو ألا تكون الأسرة ملتزمة ولا لها منهج ولا متدينة بالفطرة ..

فرجاء رجاء رجاء التركيز الشديد علي الفتاة اقصد العروس ..

حتى وان كانت شديدة الالتزام وصاحبة منهج لأن البيئة والمنبت لهم أثر فلا تترك شئ أثناء فترة الخطوبة يحتاج تصحيح بحجة أنك ستصححه بعد الزفاف .. هذا خطأ فادح فادح ...

فاجعل زيارتك نقاش وحوار مستمر دائم في التربية ... والوصول إلي رضا الله وما شابه ذلك فالأمر ليس بالسهل .. وفي جميع الحالات المختلفة الخاصة بالأسرة لابد أن يكون هناك سقف للزيارة كما سبق أن وضحنا لا يقل عن ساعة ولا يزيد عن ساعتين ويكفي مرة في الأسبوع .....

وللخواطر بقية

خواطر 2

الخاطرة الثانية:

ابني أرى السعادة في عينيك أدام الله عليك سعادتك وأتم بخير ما بدأت وألف الله بين قلبيكما وأعانكما على طاعته والامتثال لأوامره سبحانه وتعالى ادعوك لقراءة التدوينه السابقة وهى موجودة بالأرشيف بعنوان أجمل يوم وبعد أن تقرأها ابدا في
قراءة نقاط هذه الخاطرة اما عن المحاور التى سوف نتحدث عنها فهى ::

1. الزياره وكيفيتها
2. الاتصال التليفونى و محتواه
3. الهدايا ونوعيتها
4. مدة فترة الخطوبه
5. العلاقه بين الاسرتين وكيف تتوطد
6. وصفه لتاليف القلوب وخاصة قلبك وقلب خطيبتك يا ترى ما هى هذه الوصفة؟؟
7. ماذا تفعل ان وجدت تصرفات او طباع او حتى طريقة حديث لا تعجبك؟
8. اذا قررت لا قدر الله انهاء هذا الوعد <الوعد بالزواج> اقصد الخطوبه فما هى افضل الطرق للوصول الى ما تريد ؟ ؛؛بحيث لاتجرح احد ؟
9. اشياء من الضرورى ان تفعلها بعد هذا القرار ما هى؟؟
10. اما اذا اتم الله عليك سعادتك وفرحتك بزوجة المستقبل وحدث وفاق وتآ لف وود .......

فلك منى دعاء من القلب ان يزينها فى عينك ويزينك فى عينها ويؤلف بين قلبيكما اللهم آ مين وباذن الله ساتحدث باستفاضه عن كل نقطه من النقاط السابقه فى الخواطر القادمه
فللخواطر بقيه ان كان فى العمر بقيه

الخاطرة الأولى

ابني يا من تريد أن تحيا زوجا سعيدا
لابد أن تفكر في هذه السعادة من قبل أن تكون زوجا ..
بمعنى أوضح ..
ضع لنفسك هدفا كبيرا وأطلق عليه اسم
" سأكون زوجا سعيدا "

ولتحقيق هذا الهدف لابد من إتباع الخطوات التالية :
• فكر في الارتباط في سن مبكرة وليكن بعد التخرج مباشرة.
• تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس " اى أن المنبت او الأسرة لابد أن تكون من أولويات الاختيار " .
• اقرا في سيرة الرسول صلى الله عليه و سلم مع زوجاته .
• حاول أن تكون زوجا مثقفا قبل الارتباط و الزواج ( دورات ،كتب هادفة و محترمه )
• سؤال أهل الخبرة والتخصص .
• لا تؤجل الارتباط بحجة عدم وجود إمكانيات فالحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم لا ينطق عن الهوى : "ثلاثة حق على الله أن يعينهم منهم الناكح يريد العفاف "
.. توكل على الله وخذ بالأسباب المتاحة وأكثر من الاستغفار والدعاء وتوكل على الله فهو خير معين .
* إن وجدت إنسانه مناسبة من أسره طيبه فعليك بالاستخارة والاستشارة .
* لا وألف لا للمقولة المتوارثة :" يا آخى ابعد عن المعارف خلينا حبايب "؛
وكأن الارتباط على طاعة لابد وان يفسد العلاقة بين المتحابين هذا اعتقاد خاطئ .

ابني :
إليك أفضل الطرق لرؤية من تريد خطبتها دون جرح مشاعرها:
• التلميح القريب من التصريح لأحد أقاربها مثال : يا فلان أنا أريد أن ارتبط فهل تعرف أسره عندها فتاه تناسبني؟؟ فان كان رده بالإيجاب فلا تسأله عن درجة القرابة إلا بعد أن ترى الفتاه وتجد أنها مناسبة لك وطبعا تراها دون أن تعلم اقصد الفتاه ويتم هذا الأمر بالتنسيق مع الشخص الذي فاتحته في أمر الارتباط .

• او إرسال أختك او والدتك لرؤيتها دون أن تعلم الفتاه سبب هذه الزيارة ولكنى أفضل أن تكون الرؤية الأولى للخاطب لأنه صاحب الشأن ومن يعجب الأم او الأخت من الممكن لا يعجب صاحب الشأن ولتكن زيارة الأم او الأخت في المرة الثانية .

• من الممكن التصريح لأحد أصدقاء العائلة المأمونين مع التنسيق معه في موضوع الرؤية دون أن تشعر فهذا مهم جدا جداً .

• إذا تم الاتفاق على موعد الرؤية فمن الممكن أن تتم الرؤية بعدة طرق منها:
الصورة الفوتوغرافية - الأماكن العامة - أثناء الزيارات العائلية إن كانت هناك صلة قرابة من بعيد
فإن حدث رضاء بالشكل العام لابد بعد ذلك أن تتم مقابله بين الاثنين في وجود احد محارم الفتاه وذلك لتبادل أطراف الحديث ومعرفة الخطوط العريضة للشخصية فان حدث القبول المتبادل هنا استطيع أن أقول :حان موعد زيارة أسرتك لأسرة الفتاه زوجة المستقبل بإذن الله ..
الاتفاق يكون بحسب عرف المكان او بحسب عرف العائلتين او اى شيء آخر أهم شيء إلا نجعل الماديات تفسد هذه البداية الجميلة فأنت اخترت على الدين وهى اختارت على الدين فلماذا نسمح للدنيا أن تفسد الدين ؟؟؟
وللخواطر بقيه إن كان في العمر بقية ...

من 20 الى ان يشاء الله

الى ابني وأخي وأبي

هذه خواطري أهديها لك لعلها تحقق ما أتمناه لكل أسرة ألا وهي الحياة الزوجية السعيدة

فإن عاشت كل أسرة حياة زوجية سعيدة فستهون كل الصعاب ... وتسعد الأسرة

ويسعد من حولها ... وإن صادفتها عاصفة .. ستمر بسلام وسرعان ما ينقشع السحاب بعد نزول المطر وبزوغ شمس الحب التي ستشع أملا ... ورضا وسعادة علينا وعلى من نحب .... فانتظروا خواطري

آخر همسة (( لــمن وفــاؤك ))

الكثير يظن ان الوفاء الزوجي معناه ان اعيش على ذكرى هذا الزوج بعد مماته ولا اذكره الا بكل الخير ولا اتزوج من بعده ولا ولا ولا
ولكن اقول لك عزيزتي الزوجة الوفاء معنى مستمر ومتجدد باقي ببقاء الدنيا فمن الممكن ان تكوني في حالة من الوفاء الدائم لزوجك في حياته وبعد مماته
فالوفاء قيمة عالية متعددة المعاني والتعبير عنها وممارستها يكون بطرق شتى
وفتح من المولى عز وجل اعاننا الله على ان نكون اوفياء فما اجمل الوفاء
المولى عز وجل وصف المؤمنين بأنهم "يوفون بالنذر" فالوفاء اداء واجب برضا واطمئنان وحب وود واعتقاد بأن هذا الأداء قربي هذا الاداء ليس فيه تأفف أو تهرب فيتعمق معنى الاداء مع الرضا وبذل المودة والحب مع الرضا الى ما بعد الممات
فيكون اداء المودة للأقارب والمحافظة على هذا الود
فقمة الوفاء وقمة الاداء يتجلى عندما يؤدى
وينتشر ويعم والزوج غير موجود او متوفي لذلك كان الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم يبذل ويؤدي ويعمق الحب للسيدة خديجة وهي غير موجودة
لذلك سمي هذا البذل وفاء
بأبي انت وأمي يا حبيبي يا رسول الله
"وإنك لعلى خلق عظيم"



في نهاية هذه الهمسات
اقول لك
قبل ان يكون ولائك وحبك ووفائك لزوجك
اجعليهم لله ورسوله فهذه النية وهذه المشاعر سيبارك الله لك في علاقتك بزوجك ويجعلها تشع الحب الذي يفيض على من حولك